Apprenez à rire de vous-même

[2001-2010]

Una nave della flotta romana è ormeggiata al porto di Ostia. Un centurione scende sotto coperta e si rivolge agli schiavi rematori:
- 'Schiavi! Ho due notizie da darvi: una buona e una cattiva. Quella buona è che sta arrivando il nostro sommo imperatore Giulio Cesare!'.

- 'Gloria e lode! E quella cattiva?'

- 'Ha detto che vuole fare sci d'acqua!!!'

Il mio sosia............i romani fumano io no!!

 

[maf@lda]

Un tizio viene sottoposto a un intervento rivoluzionario; gli viene trapiantato il cervello di una pecora.
L'intervento riesce e la ripresa è buona, tanto che i medici sono molto ottimisti.
L'uomo, dopo qualche giorno, concede la sua prima intervista televisiva.
Prima di tutto, chiede l'intervistatore, come si sente?
Molto beeeeeeeene!

 

[maf@lda]

Un tizio va al bar e incontra un amico con un occhio nero.
Gli chiede cosa sia successo...
- Ah, sapessi! Soffro di insonnia, così di notte telefono a caso chiedendo:
"Indovina chi sono?"
E allora?
Beh, stanotte uno ha indovinato!!!

 

[2001-2010]

In un Ospedale Psichiatrico di Milano la direzione si riunisce e stabiliscono che il clima lombardo non è il migliore per il recupero dei pazienti.
Decidono di trasferire i malati a Palermo, in quanto il sole aiuta a sollevare l’umore.
Noleggiano un aereo, imbarcano i 120 pazienti e decollano alla volta della Sicilia.
Durante il volo, il velivolo traballa paurosamente.
Il comandante chiama la hostess e le chiede di andare a vedere che cosa sta succedendo.
C’è il rischio di andare di sotto.
La hostess ritorna:
– Comandante stanno giocando a pallone!

Il comandante in seconda:
– Adesso ci penso io!

Ritorna in cabina, l’aereo è tornato a volare tranquillamente.
Il Comandante al secondo:
– Ma come hai fatto?
– Gli ho detto: ragazzi, visto che è una bella giornata, perché non andate a giocare fuori?

 

[maf@lda]

Una squadra di calcio sta viaggiando in aereo per affrontare una partita in trasferta.
Dopo alcuni scossoni la hostess si rivolge terrorizzata ai passeggeri: "Siete pregati di stare calmi, stiamo per perdere l'ala sinistra!"
Un giocatore, assorto nella lettura di un giornale sportivo, commenta:
"Fa niente, giocheremo in dieci!"

 

[maf@lda]

Come si chiama il più ricco industriale tedesco del cioccolato?
Von Dent

 

[maf@lda]

San Valentino 2024

“Amore, oggi mi andrebbe di passare una bella giornata in tranquillità e senza stress.”
“Anche a me.”
“Perfetto. Allora ci vediamo domani”

(Snoopy)

 

[maf@lda]

Visto il successo dei Baci Perugina, stiamo per lanciare sul mercato i baci Giuseppina, dedicati alle coppie consolidate: dentro ci saranno bigliettini con frasi come “Cambiati il pigiama”, “Smetti di russare”, “Porta giù la spazzatura”.

(L. Manera)

 

[maf@lda]

- "La mia ragazza mi ha lasciato a san valentino perchè voleva un solitario
ma io ho capito male e gli ho regalato un mazzo de carte..."

 

[maf@lda]

C’È GENTE AL MONDO CON IL NOME DEL LORO EX TATUATO SUL BRACCIO.
AVREI ANCORA MOLTO DA DARTI.
FUOCO, AD ESEMPIO.

 

[maf@lda]

SPOSA UN UOMO DELLA TUA ETÀ;
COME LA TUA BELLEZZA SVANISCE, COSÌ SARÀ LA SUA VISTA
(PHYLLIS DILLER).

 

[maf@lda]

Pierino porta a casa una pagella con la media del 4
- Beh, - cerca di consolarli Pierino.
- Una cosa buona c'è!
- E quale???
Almeno potete essere sicuri che a scuola non copio!