Apprenez à rire de vous-même

[maf@lda]

Il dirigente scolastico accoglie i bambini il loro primo giorno di scuola e chiede loro:
“Bambini, come vorreste che fosse la vostra scuola?”.
Dalla platea composta da tutti i bambini di tutte le classi si alza una voce: “Chiusa!”

 

[maf@lda]

- Mamma, mi puoi dare cinque euro per un poveraccio che grida come un disperato all'angolo della strada?
- Ma certo Pierino! E che cosa grida?
- Gelatiiii, caramelleeee...

 

[maf@lda]

Due cacciatori sono nel bosco quando uno di loro cade a terra.
Questi non sembra respirare e i suoi occhi sono assenti. L’amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono.
Urla: «Il mio amico è morto! Che posso fare?».
«Cerchi di calmarsi, l’aiuto io – gli risponde l’operatore – Innanzitutto si assicuri che il suo amico sia realmente morto».
Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «OK. E adesso?».

 

[maf@lda]

Una mattino due amici si incontrano. Il primo, che sa che l'altro è un appassionato pescatore chiede:
"Come non sei andato a pesca quest’oggi?”.
Perché tanto non avrei preso niente”
“Come fai a esserne certo?”
“Ho letto l’oroscopo di oggi che diceva: «Giornata fortunata per i pesci»”

 

[maf@lda]

Un ragazzo studia in un'altra città condividendo l'appartamento con una ragazza. Un giorno la madre del ragazzo va a trovarlo per cena, e notando l'avvenenza della ragazza, comincia a chiedersi se loro due non abbiano una relazione. Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l'altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa.
Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente: "Da quando è venuta tua madre, manca una mia padella".
Il ragazzo risponde: "Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento".
Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente frase: "Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per cena non si trova più".
Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive: "Caro figlio, non voglio dire se hai o meno una relazione amorosa con la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!".

 

[maf@lda]

Un uomo parla con genio della lampada e fa delle richieste.
Uomo: "Genio, ho un forte desiderio di vivere per sempre...Cosa posso fare?"
Genio: "Sposati!"
Uomo: "E così vivrò per sempre?"
Genio: "No, ma il desiderio scomparirà"

 

[maf@lda]

Di ritorno da scuola, Tonino entra in casa tutto orgoglioso e dice al padre:
"Papà, papà! Oggi ho impedito a Gianni di fare uno scherzo alla maestra! Aveva messo una puntina da disegno sulla sedia!"
"Bravo" gli risponde il padre "E come hai fatto?"
"Semplice: quando ho visto che la maestra si sedeva le ho tolto la sedia di sotto!"

 

[maf@lda]

C’era una volta un gallo che a Pasqua vide le uova tutte colorate.
Allora andò dal pavone e lo ammazzò.
(Giobbe Covatta)

 

[maf@lda]

Buona Pasqua a tutti quelli che
trovano sempre il pelo nell’uovo.

(pellescura, Twitter)

 

[maf@lda]

Se tolgono Pasqua e Natale il 90% delle palestre chiude entro 6 mesi.
(dbric511, Twitter)

 

[maf@lda]

“Sto una Pasqua…”
-“Sei Felice?”
-“No, sembro un uovo!”

(Zziagenio78, Twitter)

 

[maf@lda]

Ho mangiato così tante uova
che sono sul tuorlo di una crisi di nervi.

(ilmarziano1, Twitter)

 

[maf@lda]

Pasqua è una grandissima rottura di uova.

(Andrea G. Pinketts)

 

[josephine00]

Pasqua è il momento della rinascita interiore. Viviamo un'epoca buia, orrenda.

 

[maf@lda]

Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone".
"Perche' hai molto da cancellare?"

 

[maf@lda]

Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane alla guida.

“Ma bene, complimenti! Fa guidare il cane!”.

“Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!”.

 

[2001-2010]

 

[maf@lda]

Accendo la tv, c'era il telegiornale che diceva:
"autista ubriaco arrestato, andava a tutta birra".

 

[joliejolie]

 

[maf@lda]

Un oligarca russo parla con la moglie dopo le pesanti sanzioni dell'occidente per l'invasione dell'Ucraina:
“Sai cara, dovremmo vendere tutto, le auto di lusso e comprare un’utilitaria”.
Lei: “Sì, sì, va bene”.
Oligarca: “Dovremmo anche lasciare le ville, la dacia e andare a vivere in periferia”.
Lei: “Va bene, va bene”.
L’oligarca: “Ma tu mi amerai ancora?”.
La moglie: “Ti amerò, certo e mi mancherai tanto“.