Apprenez à rire de vous-même

Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna... ad un certo punto un carabiniere lo ferma. "Le devo fare una multa per eccesso di velocità!" dice il carabiniere. Al che l'uomo lo supplica di non farla... allora il carabiniere gli dice: "Senta... a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le farò la multa!" allora l'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello. "In una stradina buia si vedono due fari... che cos'è?" dice il carabiniere e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è una macchina!" e il carabiniere ribatte: "Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!" L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva così il carabiniere gliela fa. "In una stradina buia si vede un faro... che cos'è?" e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è un motorino!" Ma il carabiniere facendo la multa dice: "Mi dispiace... troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!" così l'uomo un po' seccato accetta la multa e poi dice: "Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?" il carabiniere molto orgoglioso ascolta l'uomo. "In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?" e il carabiniere prontamente: "Come cosa sono... sono prostitute!" e l'uomo: "Eh... mi dispiace... troppo generico... potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella..."

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Un uomo entra di corsa nella sua camera da letto e urla alla moglie:

“Corri fuori cara, corri subito fuori perché la casa sta andando a fuoco!”.

A quel punto si sente una voce da dentro l’armadio:

“…salvate i mobili!!!!”.


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Soprannomi dei gondolieri.

El sorse (il topo) : piccoletto e grassoccio che intruffola dappertutto.

Bachete (Sergio Vianello): per la magrezza.

Starace: bancal (lavorava dello stazio della ferrovia) in ferrovia: autoritario.

Hitler : capo bancal (capo dello stazio) in ferrovia super autoritario.

Nanarea (anatra): per la smisurata passione per la caccia

Calimero: piccolo ma forzuto, capelli nerissimi…in pratica assomigliava al famoso personaggio della pubblicità degli anni ’60

Falcheto : perché non perdeva un lavoro

El beo : sempre elegante con la marinera (l’indumento superiore tipico del gondoliere) e il cappello da gondoliere.

Caronte : per la forte voce.

Ripoin : per la pelle scura come il ripolin , la pittura nera usata per dipingere le centine delle gondole.

Mortadea : non mangiava carne e salumi ma solo minestre e mortadella.

Gratasassi : perche’ andava de grata. (de grata: rubacchiare)

Chichirichi : perché eraisterico come i gaeti (galletti).

Cabrini: era il suo sosia.

Fioco: perché’ usava il caratteristico berretto da gondoliere con il fiocco.

Capotina: perche’ indossava ad ogni su uscita una caratteristica cappottina della Marina Militare.

Cerin: grande e grosso ma con la testa piccola e arrossata..

Mamanomealso: sua madre lo svegliava anche quando non era di turno… (ricordato da un ultranovantenne gondoliere)

Marieto Fero: piccolo di statura ma muscoloso e dotato di forza eccezionale.

Tumòrro nàit (tomorrow night): gran bevitore, non sapeva una parola di inglese e quando si avvicinavano i turisti per chiedergli informazioni per un giro in gondola, rispondeva sempre con le sole parole che conosceva: “tomorrow night, my friend” (domani sera, amico mio).

Rioba: Gondoliere del Molo di San Marco chiamato così perché si è rifatto il naso. Rioba è una delle statue di marmo in campo dei Mori a Cannaregio famoso per il suo naso rotto e aggiustato con un naso di ferro.

Magnapugnai: perche’ minacciato da una persona con un pugnale sembra abbia detto “Mi i pugnai i magno!”

Andrea “el Cuca”: per le vantate conquiste da giovane.


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Soprannomi dei gondolieri - 2


Daitan: perchè gli piacciono molto i cartoni animati giapponesi.

Tamagoci: dal nome del personaggio del giochino giapponese, che deve essere accudito, dargli la colazione al mattino, accendergli il lume ecc. conosciuto allo stazio Ferrovia, garbato e gentile, terza generazione di gondoliere.

Peri: d’estate mangiava solo pere. I suoi figli si chiamano Pereti.

Mustaci de nailon (mustacchi di nylon): al posto dei mustacchi ha solo pochi peli e all’insù.

Patate (fratello di Mitraglia): perché quando parla sembra abbia delle patate in bocca.

El Negus: di pelle scura e fisico molto tirato (traghetto di San Tomà)

Pippon: per vie delle pippe che si faceva (traghetto di San Tomà)

Tenente Colombo: avevo l’occhio di vetro e assomigliava a Peter Falck.

Strachin: aveva problemi alle gambe

Conan: quando si metteva a avoro era spesso ubriaco e gridava. In più era grassoccio.

Virgola: perchè (specialmente da ragazzino) fisicamente magro e perchè quando voga prende l’aspetto piegato di una virgola (come la virgola in punteggiatura).

Gaina: perchè da giovane aveva lavorato come ragazzo di bottega di un macellaio.

Muscoeti: Gondoliere di Santa Sofia degli anni passati, figura mingherlina con muscoli delle braccia in evidenza.

Bagiocco (baioco): gondoliere un po’ tardo. Un inesperto.

Occhi di fata: affetto da leggero strabismo, famosissimo personaggio protagonista di:sbornie leggendarie, innumerevoli aneddoti, incredibili amicizie. Tra queste Hugo Pratt; in un racconto Corto Maltese dice rivolgendosi a un gondoliere:buona notte, occhi di fata, vorrei andare al ghetto vecchio da Melchisedech, lo conosci?

Notola: in veneziano pipistrello perché “ama vivere di notte”.

Verzotto:nipote o pronipote di Verzotto, regatante degli anni 30. Di cognome fa Costantini.


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Soprannomi dei gondolieri (3)

Nanoci:gondoliere del molo figlio di Nanoci dello stesso stazio.

Paste: goloso di dolci ,vecchio gondoliere di cognome Lazzari. L’ultimo Paste è Marco, giovane gondoliere del Molo.

Gruviera: incredibile somiglianza con un topo di un film d’animazione.

Strigheta: mitico” Albino Dei Rossi” quindi i figli “Giorgio Bruno Franco” tutti gondolieri tutti “Strigheta”

Crea: Italo Vianello detto “Crea” gondoliere campione delle regate zio di Franco”Crea” RE del remo.

Lupo: Nardin gondoliere del molo ,campione del remo e capostipite di una famiglia di gondolieri. Un figlio di Lupo è “Forcae” un altro “Suca”. Ultimo erede è Roberto attuale gondoliere del molo figlio di “suca”.

Gigante (o Super D’Este):Giampaolo D’Este campione del remo dal fisico mastodontico.

Magna e Dormi: per la sua indole a non fare mai niente…fa traghetto a san tomà e monta in barca sempre 5 minuti dopo l’ora prestabilita e smonta 5 minuti prima della fine del suo turno..in poche parole l’unica cosa che adora fare è mangiare e dormire

Agonia: (deceduto anni orsono) stazio di p.le Roma e amico di magna e dormi, chiamato così per la sua lentezza nel vogare e di rimanere indietro nelle serenate.

Aquila: quasi cieco ma comunque abilissimo nel lavoro

No me fido: quando faceva il “fiosso” a san Tomà e gli chiedevano di spostare una gondola, per evitare di far danni, la sua risposta era sempre: no me fido!

Squalo: ganzer di san tomà chiamato squalo perchè per scommessa un giorno affermò di essere uno squalo data la sua bravura nel nuoto..dopo essersi buttato in acqua per dimostrare la paventata bravura viene recuperato dai gondolieri un attimo prima di affogare

Dentin: si dice che abbia piu di 100 denti in bocca

Capa eonga: a causa della forma dei suoi (pochi) denti simili a cape onghe!

Meteora: inarrestabile!sempre che parla e sempre in movimento

El Panda: omone da quintale e simile a un panda grazie anche al ciuffo bianco tra i suoi capelli nerissimi (Ora lo chiamano Kung Fu Panda come dall’omonimo cartone animato)

Cin Cin: perchè fa cin cin con chiunque gli capiti a tiro ed è sempre allegro e sorridente!!

El Maestro: vera istituzione nel mondo dei gondolieri…un uomo mille perchè. Le leggende sulle sue imprese si rincorrono!artista della penna a biro: disegna con due mani panorami veneziani ai turisti di passaggio in traghetto. Disegna su tela armato di penna a biro soggetti di ogni tipo con uno stile unico!perdi qualcosa in acqua?chiama il maestro che armato di maschera e pinne si getta in acqua e e recupera oggetti minuscoli in luoghi impensabili!ogni mattina va a peoci e li mangia crudi (tutto anticorpi dice lui)..inconfondibile per la sua voce rauca conquistata a son di pacchetti di sigarette!sempre con la battuta pronta personaggio unico ed inimitabile in poche parole EL MAESTRO come ricamato su tutte le sue camicie alla marinera.

Vusavè: famoso perché diceva di sapere bene il francese.


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Quali sono i mari che hanno il nome di un colore?"
"Il Mar Nero, il Mar Rosso, il Marrone..."
:censored:

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Un uomo prende un rasoio e zac, si taglia una vena.
E da dove doveva sgorgare sangue, provengono invece delle parole: "Nel mezzo del cammin di nostra vita..."

Vi abbiamo presentato: "La vena poetica"


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Un giorno mia moglie mi ha chiesto: “Amore che cosa mi regali per il 15° anniversario di matrimonio?”
“Ti porto alle Maldive!”
“Dai, grazie, che bello!”
“Lo so che ci tenevi tanto ad andarci...”
“E dimmi, hai già pensato anche al regalo per il 25° anniversario di matrimonio?”
“Sì, ti vengo a riprendere...!”


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Due amici comprano un tandem e, quando lo usano per la prima volta, entrambi sembrano durare molta fatica.
Alla fine della corsa quello davanti, tutto sudato, esclama:
"Che faticaccia! Non mi aspettavo proprio una cosa del genere!"
"Ah non lo dire a me, non ho fatto altro che frenare per paura di venirti addosso!"


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Maturità 2022, gli strafalcioni:

D’Annunzio “estetista”, Mussolini decapitato e il prof che interrompe l’orale per… un impegno
Alcuni “orrori” non sono passati inosservati.

Si va da quelli letterari (“La Lupa” di Verga associata a Pascoli, “La Capra” di Saba associata a Svevo, D’Annunzio definito “estetista”) a quelli storici. Una studentessa ha associato il partito comunista (e non quello socialista) a Benito Mussolini. Quest’ultimo, per uno studente, è stato decapitato e non fucilato. Anche sull’olocausto si sono registrati strafalcioni. Alcuni hanno associato il fenomeno ai russi, qualcun altro ha scambiato Liliana Segre come vittima della segregazione razziale perché di colore.

Per quanto riguarda l’Educazione Civica, una studentessa ha ammesso di non sapere chi fosse Sergio Mattarella. Ma a sbagliare sono, ahinoi, anche i prof se è vero che alla risposta di una studentessa su dove si trova Bruxelles (in Belgio), un docente l’ha prontamente richiamata affermando che è in Lussemburgo. Non va meglio sui comportamenti visto che un professore durante un colloquio ha fermato il candidato dicendo “Basta con questo esame, ho un appuntamento, devo andare via”.



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Il premier Draghi decide di farsi ibernare. Dopo 50 anni viene risvegliato.
Si alza tranquillamente e si reca subito al bar, ordinando un caffè.
Mentre sorseggia chiede "Ma poi com'è finita la guerra con la Russia?"
- Tutto come previsto
- Ahhh ok, Quanto le devo per il caffè ?
- Sono 2 Rubli..


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Ultima modifica:
Siamo nel Medioevo e un cavaliere si imbatte in un possente Drago.
Il cavaliere è completamente ricoperto dalla sua armatura, il drago lo osserva attentamente e poi commenta:
– Uffa… sempre carne in scatola!!


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Seconda guerra mondiale, i partigiani italiani riescono a fare una strage di tedeschi perché hanno scoperto che, dato che si chiamano tutti Fritz, basta chiamarli e quelli dicono "ya!" e si sporgono per vedere chi li ha chiamati.
In prima linea si sente quindi "Fritz...", "ya!?" tatatatata (mitragliata) di continuo. La cosa viene riportata al comando tedesco che per correre ai ripari effettua una ricerca e scopre che quasi tutti gli italiani si chiamano Antonio.
Il comando tedesco fornisce quindi istruzioni ai soldati per comportarsi di conseguenza.
Il giorno dopo in prima linea si sente "andoonioo..."(pronunciato con accento tetesco)
Dalla trincea italiana: "Sei tu, Fritz?",
"ya!?"
tatatatata..


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Come muore un orologiaio?
Col-pendolo!


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Una donna entra in un negozio di biancheria intima e domanda al rivenditore se e' possibile scrivere
un testo su un paio di mutandine e su un reggiseno. Il negoziante risponde:
"Nessun problema e qual e' il testo?".
"SE POTETE LEGGERE QUESTE PAROLE, VUOL DIRE CHE SIETE TROPPO VICINI".
"Va bene, e la scritta la vuole in corsivo o in maiuscolo?".
"No, ne' l'uno, ne' l'altro... in braille !"


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Un uomo parla con genio della lampada e fa delle richieste.
Uomo: "Genio, ho un forte desiderio di vivere per sempre...Cosa posso fare?"
Genio: "Sposati!"
Uomo: "E così vivrò per sempre?"
Genio: "No, ma il desiderio scomparirà"


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Una signora che soffre di emicrania viene a conoscenza di una nuova cura. Si reca quindi dal medico che le hanno indicato e questi le dice: “Signora, la cura è molto semplice: torni a casa, si metta davanti allo specchio del bagno per circa dieci minuti al giorno per tre giorni di fila; tenga l'indice della mano destra e quello della mano sinistra sulle tempie, appoggi la fronte allo specchio e ripeti convinta: non ho mal di testa, non ho mal di testa”.
La signora torna a casa e fa tutto quello che le è stato prescritto e, al terzo giorno, miracolosamente non soffre più di mal di testa.
Entusiasta, parla di questa cura ad una sua amica, afflitta da mal di schiena, e anch'ella va immediatamente dal dottore, che le dà le stesse indicazioni, ma con una formula diversa da ripetere: “non ho mal di schiena, non ho mal di schiena” e anche lei in tre giorni guarisce.
Un terza amica ne viene a conoscenza e decide di mandare dal dottore suo marito in quanto da anni non svolge i suoi doveri coniugali. Il marito torna a casa, passa i tre giorni canonici in bagno e poi riesce a dare il meglio di sé.
Dopodiché chiede scusa alla moglie e va in bagno. Dopo 10 minuti riesce a far star bene la moglie in maniera incredibile, ma poi si scusa nuovamente e va in bagno. Allora la moglie, soddisfatta ma incuriosita lo segue e sbircia attraverso il buco della serratura e vede il marito con le dita sulle tempie, appoggiato allo specchio che, con aria convinta, sta recitando: “non è mia moglie, non è mia moglie!”


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Un uomo chiama sua moglie dal lavoro e dice:

"Mia cara, il capo mi chiede di andare a pescare con lui in Canada con dei clienti molto importanti… Partiamo per una settimana e questa sarà un'ottima occasione per ottenere la mia tanto attesa promozione. Non dimenticarti di mettere in valigia vestiti per una settimana, oltre alla canna da pesca e alla borsa con gli ami. Quando esco dall'ufficio prenderò tutto! Ah e non dimenticarti di mettere il mio pigiama di seta blu!"

Alla moglie suona un po' strano che il marito avesse bisogno di un pigiama così lussuoso per un'escursione di pesca, ma da brava moglie fa quello che le aveva chiesto suo marito.
Una settimana dopo il marito torna...Un po' stanco, ma felice... La moglie lo accoglie e gli chiede:

"Hai pescato molto...?"

"Ufff! Siamo stati davvero tanto a pescare, ma abbiamo preso pochi pesci...Ma perché non hai messo il mio pigiama blu, come ho chiesto?

E la donna risponde:

"Sì, l'ho fatto... L'ho messo nella scatola degli attrezzi da pesca!"


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#sgarbinobel
Per risparmiare gas, invece degli spaghetti, fatevi un bel timballo di pasta al forno (elettrico).
E se proprio volete risparmiare pure sulla bolletta elettrica, mangiatevi un tramezzino.


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Emergenza energetica, un mese fa: “Nessun pericolo per l’Italia”.
Stamattina: “Termosifoni un’ora in meno.”
Stasera: “Termosifoni due ore in meno e due gradi in meno.”
Domani: “Un sacrificio per il bene della collettività.”
Dopodomani: "Chi sta al caldo si paghi le cure."

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Un privilegio da ricchi...
essere alla canna del gas



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