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In ufficio ci scalderemo con la fotocopiatrice.
A casa? Dimenticate fornelli e lavatrice. Abbracciate il partner o il vostro cane.
I single? Si tengano ben stretto il cane. Ma non un chihuahua! Ci vuole un bel maremmano. Così, lui è contento per le coccole ed il padrone risparmia sulla bolletta. Per chi è da solo, consiglio il presepe vivente: bue e asinello nelle stanze più utilizzate”. Occhio poi ai fornelli. “Bisogna starne lontani il più possibile. Abituiamoci agli alimenti che non comportano grandi tempi di cottura. In questo senso, i genovesi sono maestri perché il pesto è l’unico condimento per il quale non servono i fornelli”. E siccome “arriverà anche la carestia”, iniziamo subito con il “ridurre le porzioni” prediligendo “il crudo”. Luce in casa? “Macché. Torniamo alle candele. Così si recupera anche quel senso mistico che male non può farci”.
Riscopriamo poi la bellezza della borsa dell’acqua calda ed utilizziamo il ferro da stiro solo come fermacarte - aggiunge -.
Bisogna istituire il premio ‘Lo stropiccione’, perché più uno è stropicciato più è green. Il bucato? Se c’è una macchia, limitiamoci a togliere quella. Anche la lavatrice va dimenticata”. Non parliamo del phon. “Guai - avverte -. Optiamo tutti per i capelli corti, da asciugare andando in bici al lavoro. Mica vorrete prendere la macchina, vero?”
I vademecum su come ridurre i consumi si moltiplicano. Meglio provare a riderci (molto amaramente) su. I consigli semi-seri su come tagliare la bolletta arrivano da Gaetano Gennai.
Un bimbo incontra per strada la zia che sta correndo e la ferma dicendo: "Perché corri? Non ci sono uomini in giro".
La donna, colpita dalla strana frase del nipote, chiede;
"Cosa vorresti dire? Cosa c'entrano gli uomini col fatto che io corra?»
"Beh, sai.. siccome la mamma dice sempre che tu corri dietro a tutti gli uomini..."
Un giorno due pulci si incontrano e subito scocca tra loro il colpo di fulmine; quindi decidono di sposarsi.
Siccome sono entrambi giovani e laboriose, si mettono a lavorare duramente per mettere su casa e,
dopo molti sacrifici arrivano a risparmiare molto.
Mentre le altre pulci escono e si divertono, loro lavorano sodo e finalmente dopo tanto tempo riescono a
risparmiare 50 euro, vale a dire la cifra a cui hanno sempre ambito.
Stanche, ma felici, le due pulci innamorate smettono di lavorare e corrono a.... comprarsi un cane!
Ad ognuno il suo cane:
Il calvo: Da riporto
Il matematico : Setter
Il muratore: Maltese
Il nano: Bassotto
Il pugile: Boxer
Il religioso: San Bernardo
L'esploratore: Terranova
L'investigatore: Segugio
Una signora anziana esce di casa in vestaglia e ciabatte per andare a gettare la spazzatura.
Appena intravede il camion dell'immondizia corre per raggiungerlo e buttare il suo sacchetto.
Arrivata vicino al mezzo, chiede allo spazzino:
"Mi scusi, sono arrivata in ritardo?".
L'operatore replica ridendo: "No signora, salta pure su!".
Una vecchietta entra in cabina e non accenna ad uscire nonostante siano passati diversi minuti.
Il presidente del seggio, preoccupato, la richiama.
La vecchietta però gli risponde che "sta aspettando le altre tre persone", a quel punto il presidente domanda:
"Ma per fare che cosa, scusi?"
e lei: "per piegare le schede. Qui sulle mie c'é scritto da piegare in quattro".
Due amici sono al bar e si aggiornano sulle ultime novità, uno fa all'altro:
"Nel supermercato dove lavoro stanno cercando un cassiere."
"Di nuovo? Come mai? Non ne era stato assunto uno la settimana scorsa?"
"Eh sì, esatto...stanno cercando proprio lui!!!"
Il sarchiapone è utilizzato nel linguaggio comune con il significato di "qualcosa di strano e indefinibile" anche se il suo uso in tal senso si è perso con le generazioni più giovani che non hanno assistito allo sketch.
Venendo all'origine dello sketch, Carlo Campanini raccontò che Walter Chiari si trovava nella spiaggia di Fregene quando vide un napoletano che vendeva quei fischietti chiamati "lingua di suocera" e che attirava i clienti gridando: "venite, compratevi il Sarchiapone napoletano".
I bambini che lo compravano si dicevano l'un l'altro "sai che io ho il Sarchiapone americano"; "eh ce l'ho anch'io"; "com'è?". Walter Chiari, sentito questo dialogo, tornò a casa e in dieci minuti scrisse lo sketch
Due coniugi stanno parlando. Il marito si rivolge alla moglie dicendo:
"Sai cara che conservo un libretto sul quale annoto tutti i giorni i momenti felici trascorsi insieme?"
"Davvero tesoro? Sei così romantico! Sarebbe quindi una sorta di diario?"
"Ecco, non proprio...in pratica si tratta delle matrici del mio libretto degli assegni..."
Il giudice all'accusato:
“Allora, a quanto pare, lei ha già avuto a che fare con la giustizia?”
“Beh, sì, signor giudice.” risponde il detenuto.
“E quanto tempo fa?”
“Vent'anni!”
“E poi?”
“Poi non sono stato più condannato!”
“Bene, e che cosa ha fatto durante questi vent'anni?”
“...Ho scontato la pena!”
Un rapinatore, durante una rapina in banca, ha un'inconveniente: Gli scivola la maschera per qualche secondo. Subito provvede a coprirsi di nuovo, ma poco dopo, nel dubbio, chiede ad un cliente:
- Senta, lei mi ha visto, vero?
- He sì, purtroppo per qualche secondo sì.
A quel punto, prende la pistola e lo fredda senza pietà.
Poco dopo si avvicina ad una coppia e chiede all'uomo:
- Anche lei mi ha visto, vero?
- Bhe senta, io no stavo al cellulare, ma mia moglie ha visto bene !!
Il nuovo premier Giorgia Meloni intende mettere mano alla riforma delle pensioni,
agevolando l'uscita dal lavoro il prima possibile, per raggiunti limiti di età.
...E' l'unico modo per liberarsi di Berlusconi !!
E' tarda sera ed in un bar del centro una barista molto avvenente si avvicina ad un uomo che
sta consumando un drink in solitario. Con sorpresa e soddisfazione dell'uomo, gli dice:
"Senti, ti volevo fare una domanda.."
"Dimmi cara.."
"Ti andrebbe di uscire?"
"Ma certamente! Quando?"
"Ora perché stiamo... chiudendoooo"
Marito e moglie sono a letto e stanno parlando, ma nella loro voce non c' è nemmeno un filo di entusiasmo.
Lui le chiede: "Ti ricordi come eravamo felici dieci anni fa?"
"Ma dieci anni fa non ci conoscevamo!"
"Appunto!"
Siamo all`inizio di febbraio e un tizio entrato in un ufficio postale nota un signore che in un angolo riempie una pila di cartoline di San Valentino e quindi le imbusta insieme ad una buona dose di profumo.
Il tizio, dopo averlo osservato per un po` di tempo, incuriosito, si presenta al signore e gli chiede cosa stia facendo.
La risposta e` semplice:
"Invio un migliaio di cartoline di San Valentino firmate con `Indovina chi sono?`"
"Ma non capisco perchè"
chiede il tizio.
E l`uomo:
"Beh, io sono un avvocato e sono specialista in cause di divorzio!"
Una coppia festeggia San Valentino in un ristorante molto famoso.
A un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un’espressione molto schifata dice al suo ragazzo:
– Lo vedi quell’uomo laggiù? E’ il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa…
E l’uomo scioccato risponde: – Davvero?!? Incredibile… non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo!
Tre coppie di 20, 30 e 40 anni dopo aver fatto l’amore.
La ragazza di 20 anni pensa – Magari continuasse sempre così!
La donna di 30 anni pensa – Forse ora mi darà il regalo che nasconde nell’armadio…
La donna di 40 – Caro, è ora di dare una mano di bianco al soffitto!
Ci sono moglie e marito. Lui è un pescatore ed esce prestissimo la mattina.
Una notte esce alle due e fuori piove a dirotto ; allora decide di ritornare a
casa. Rientra nel letto e dice: "Amore, fuori c'è un tempaccio", e la moglie:
"Ah! e pensa a mio marito che è andato a pescare!".
Ma come mai hai l’auto ammaccata da tutte le parti?”
