Fatevi 2 risate: ASSISTENZA TECNICA

Inter-Milan 0-6

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Caso 1
Assistenza tecnica: "Che computer ha?"
Cliente: "Uno bianco"
Assistenza tecnica ... (Silenzio)


Caso 2
Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore".
Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?"
Cliente: "Si, chiaro, è come se fosse incollato......"
Assistenza tecnica: "che strano, questa cosa non mi suona bene....aspetti che apro una scheda...."
Cliente: "No...Aspetta...non avevo messo il dischetto...è ancora sul tavolo....mi dispiace, grazie".
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)."


Caso 3
Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona 'My Computer' sulla sinistra dello schermo".
Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?"
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)


Caso 4
Assistenza tecnica: "Buongiorno, in cosa posso aiutarla?"
Cliente: "Salve, non riesco a stampare."
Assistenza tecnica: "Per favore faccia clic su «inizio» e..."
Cliente: "Ascolti, non inizi con tecnicismi, non sono esperta di computer.
Maledetto!
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)


Caso 5
Cliente: "Salve, buon pomeriggio, non riesco a stampare, ogni volta che ci provo scrive «stampante non trovata», ho anche preso la stampante e l'ho collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova."
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)


Caso 6
Cliente: "ho problemi per stampare in rosso"
Assistenza tecnica: "ha una stampante a colori"?
Cliente: "Aaaaaaaah.... grazie"!!
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)


Caso 7
Assistenza tecnica: "cosa vede nel monitor in questo momento?"
Cliente: "Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo"
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)


Caso 8
Assistenza tecnica: "Ora prema F8".
Cliente: "Non funziona."
Assistenza tecnica: "Che cosa ha fatto esattamente"?
Cliente: "Ho premuto 8 volte la F come mi ha detto, però non succede nulla".
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)


Caso 9
Cliente: "La mia tastiera non funziona".
Assistenza tecnica: "E' sicuro che è collegata"?
Cliente: "No lo so. Non arrivo a vedere dietro".
Assistenza tecnica: "Prenda la tastiera in mano e faccia 10 passi indietro.
Cliente: "OK"
Assistenza tecnica: "La tastiera segue con lei?.
Cliente: "Sí"
Assistenza tecnica: "Questo significa che la tastiera non è collegata. C'è per caso un'altra tastiera lì vicino?
Cliente: "Sí, ce n'e' un altra qui. Cavoli...questa funziona!!
Assistenza tecnica: ...(Silenzio)


Caso 10
Assistenza tecnica: "La tua password è "a" minuscola di acqua, "V"
maiuscola
de Verona, il numero 7...
Cliente: "7 in maiusculo o minusculo?"
Assistenza tecnica.. (Silenzio)


Caso 11
Cliente: "non riesco a collegarmi in Internet, appare errore di chiave."
Assistenza tecnica: "E' sicura che sta utilizzazndo la chiave corretta"?
Cliente: "Sí, sono sicura, ho visto mio marito scriverla".
Assistenza tecnica: "Mi può dire quale era la password?"
Cliente: "5 asterischi.".
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)


Caso 12
Cliente: "Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo però ogni volta che muovo il mouse sparisce....."
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
 
continua...

"Ridge Hall computer assistant, come posso aiutarla?"
"Si, bé, ho un problema con Wordperfect."
"Che tipo di problema?"
"Bé , stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via"
"Andate via?"
"Sono sparite"
"Hmm Cosa c'é sullo schermo?"
"Niente"
"Niente?"
"E' vuoto, e non accetta niente quando io premo i tasti"
"Lei é ancora in Wordperfect o ne é uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Può vedere il C: prompt sullo schermo?"
"Che cos'é un sea-prompt?"
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'é nessun cursore: gliel' ho detto , non accetta niente di quello che digito"
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'é un monitor?"
"E' quella cosa con uno schermo che sembra una TV. C'é una lucetta che dice quando é acceso?"
"Non lo so"
"Bene , allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
"Penso di si"
"Benone . Segua il cavo fino alla spina e mi dica se é inserito nella presa nel muro"
"……Si é inserito"
"Quando lei era dietro al monitor ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non solo uno?"
"No"
"Ok, ci sono . Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo"
"……Ok eccolo"
"Lo segua per me e mi dica se é ben infilato nella sua presa dietro al computer"
"Non ci arrivo"
"Mmmm Bé non riesce a vederlo?"
"No"
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non é perché non ho la giusta angolazione é perche é buio"
"Buio?"
"Già . Le luci dell'ufficio sono spente e l'unica luce che c'é proviene dalla finestra"
"Bé accenda le luci dell'ufficio, allora"
"Non posso"
"No? Perché no?"
"Perché manca la corrente"
"Manca …..la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e
l'imballo di quando il suo computer le é arrivato?"
"Bé si li tengo nello sgabuzzino"
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto
e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato"
"Davvero? E' così grave?"
"Si , ho paura di si"
"Bé allora e tutto a posto , suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer"
:clap: (Avrei risposto la stessa cosa...)


Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, e' il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Sl. Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia".
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
C.: "Si, e' sul frontale del mio computer".
T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e' perche' lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le e' arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'e' solo scritto '4X' sopra". A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché non e' piu' riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.


Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".


Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer e' alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si e' scoperto essere il mouse.


Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e' andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu' riuscito a farcelo entrare...".
L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.
 
Questa è vecchiotta ma è un MUST! :D


Alla COMDEX, una fiera di computer svoltasi di recente (tipo SMAU, n.d.t), Bill Gates ha fatto un parallelo tra l'industria del computer e quella dell'automobile, sentenziando che "Se la General Motors fosse progredita con la tecnologia tanto quanto l'industria dei computer, ora tutti noi guideremmo automobili da 25.000 dollari che percorrono circa 400 Km. con un litro di benzina".

In risposta a queste osservazioni di Bill Gates, l'Ufficio Stampa della General Motors ha emesso il seguente comunicato:
"Se la GM avesse sviluppato la propria tecnologia con gli stessi criteri con cui Microsoft ha sviluppato Windows, tutti noi guideremmo automobili con le seguenti caratteristiche:
1. senza alcun motivo particolare, l'automobile avrebbe incidenti due volte al giorno;
2. ogni volta che ridipingono le linee sulle strade, occorrerebbe comprare una nuova automobile;
3. di tanto in tanto l'automobile morirebbe in mezzo all'autostrada senza alcuna ragione particolare; dovremmo spingerla a lato della strada, chiudere tutte le finestre (finestrini, n.d.t.), spegnere, riavviare e riaprire le finestre per poter continuare; dovreste semplicemente accettare questa situazione.
4. occasionalmente, l'effettuare una semplice manovra, come la svolta a sinistra, provocherebbe lo spegnimento dell'automobile, che poi si rifiuterebbe di riaccendersi: in questo caso, sarebbe necessario reinstallare il motore;
5. Macintosh avrebbe fatto un'automobile funzionante ad energia solare, affidabile, cinque volte più veloce e due volte più semplice da usare di una macchina Microsoft, ma utilizzabile solo sul 5% delle strade;
6. le spie dell'olio, dell'acqua troppo calda e della batteria verrebbero sostituite da una sola spia, indicante che "L'automobile ha effettuato una operazione illegale";
7. l'airbag, prima di entrare in funzione, chiederebbe: "sei sicuro?"
8. occasionalmente, di nuovo senza alcuna ragione, l'automobile ti chiuderebbe fuori e ti impedirebbe di rientrare fino a quando, con un'unica manovra, non sollevi la maniglia dell portiera, giri la chiave nella serratura e sollevi l'antenna della radio;
9. ogni volta che esce un nuovo modello di automobile, gli automobilisti dovrebbero imparare a guidare da capo, poichè nessuna delle levette, dei pedali e degli interruttori del precedente modello si comporterebbe come quelli del nuovo modello;
10. sarebbe necessario premere il pulsante "Start" per spegnere il motore.
11. se la chiave è usb ogni volta ti tocca reinstallare la serratura.
 
Ne aggiungo una io...
Capitata personalmente...quando insegnavo in università..

Chiedo allo studente:
<<Mi faccia una copia di quel dischetto e me la porti domani>>

Mi ha portato la fotocopia!
:D
 
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