Gli uomini

:)

Secondo me la donna… e l’uomo sono destinati a diventare umani.
In questa nostra epoca la civiltà si è data un gran daffare per attenuare certe differenze che erano causa di profonda ingiustizia. C’è stato un graduale avvicinamento nel modo di comportarsi, di sentire, di pensare…Insomma di vivere.
Fino alla tanto sospirata parità!

Però…

Secondo me, all'inizio di tutto c'è sempre una donna.

Secondo me, la donna è donna da subito. Un uomo è uomo a volte prima, a volte dopo.
A volte MAI.

Secondo me una donna è coinvolta sessualmente in tutte le vicende della vita. A volte persino nell'amore.

Secondo me una donna innamorata imbellisce.
Un uomo... rinc.oglionisce.

Secondo me in un salotto, quando non c'è neanche una donna, è come recitare in un teatro vuoto. Se invece non c’è neanche un uomo, tra le donne si crea una ... "complice atmosfera di pace".
Appena arriva un uomo... è la guerra!

Secondo me un uomo che dice di una donna “quella lì la dà via” meriterebbe che a lui, le donne, non gliela dessero proprio MAI!

Secondo me una donna che dice ad un uomo con cui sta facendo l’amore: “Come con te, con nessuno…” andrebbe comunque arrestata per falsa testimonianza.

Secondo me per una donna che non ha fortuna in amore non si può usare il termine sfigata….


Secondo me gli uomini si sono sempre occupati del potere sulle cose, le donne del potere sulle persone. (Questa è seria!!!).

Secondo me le donne, quando ci scelgono, non amano proprio NOI…Forse… una proiezione, un sogno… un’immagine che hanno dentro.
Ma, quando ci lasciano,…siamo proprio NOI quelli che non amano più!

Secondo me una donna che si offre a un uomo sessualmente ed è respinta rimane sconcertata. Non ci può credere! Il suo primo pensiero è che lui sia omosessuale. Ma in genere questa versione non regge e allora pensa “Eh già, lui si difende; ha paura di essere troppo coinvolto emotivamente, oppure si sente bloccato da un’eccessiva eccitazione…!
Il fatto che lei possa non piacere, è un’ipotesi che non può assolutamente prendere in considerazione.

Donna: L'angelo ingannatore. L'ha detto Baudelaire.
Donna: Il più bel fiore del giardino. L'ha detto Goethe.
Donna: Femina maliarda. L'ha detto Shakespeare.
Donna: Sei tutta la mia vita... L'ha detto un mio amico ginecologo.

Sì.
Secondo me la donna e l’uomo sono destinati a rimanere assolutamente differenti e, contrariamente a molti, io credo che sia necessario mantenerle, se non addirittura esaltarle, queste differenze, perché è proprio da questo scontro-incontro tra un uomo e una donna che si muove l’universo intero.
All’universo non gliene importa niente dei popoli e delle nazioni.

L’universo sa soltanto che, senza due corpi differenti e due pensieri differenti, non c’è futuro.

g.
 
Secondo me una donna che dice ad un uomo con cui sta facendo l’amore: “Come con te, con nessuno…” andrebbe comunque arrestata per falsa testimonianza.


:D :D :D


E di quando lo spergiura e poi ti dice: evabene allora se non vuoi credirmi non mi credere.... tanto tu non mi credi mai!!


ne vogliamo parlare?

ERGASTOLO!!
 
Cosa un uomo nudo non vorrebbe sentirsi dire mai


- Cos'è?!
:D :D :D :D :D
 
Scritto da norcià
Cosa un uomo nudo non vorrebbe sentirsi dire mai


- Cos'è?!
:D :D :D :D :D


Non dirmi che sei mai stata così....CRUDELE !!?! :eek: :eek: :rolleyes: :cool:
 
no, no, ma, Helix, immagina la scena e dimmi che non ti fa ridere! D
 
A me tantissimo, il comico Enrico Beruschi ci fece pure una canzone
in cui una lei chiedeva "cosa l'è ches chi" e continuava..." l'ha saputo dal postino birichino birichino"
coro:
"cosa l'è ches chi
cosa l'è ches chi
cosa l'è ches chi..."

:D :D :D
 
[diciamolo pure...........
se non ci fossero dovremmo inventarli!
 
Si. Vogliamo la festa degli uomini.
Quand'è?
:cool:
 
Ben detto! :o

...Battute a parte, pensa un pò, cara Tika, che dai dati risulta che in Italia nascono più uomini che donne, ma, stranamente, ci sono in vita più donne che uomini.

Alla nascita infatti risultano 100 bambine ogni 111 bambini.

Allo stesso tempo, però, attualmente,
su una popolazione complessiva di
56.305.568 abitanti
risultano esserci
27.260.953 maschi e
29.044.615 femmine.

(dati istat)



:mmmm:


...ve ne approfittate perchè siete di più . :angry:

:D
 
Scritto da Il Califfo
Ben detto! :o

...Battute a parte, pensa un pò, cara Tika, che dai dati risulta che in Italia nascono più uomini che donne, ma, stranamente, ci sono in vita più donne che uomini.

Alla nascita infatti risultano 100 bambine ogni 111 bambini.

Allo stesso tempo, però, attualmente,
su una popolazione complessiva di
56.305.568 abitanti
risultano esserci
27.260.953 maschi e
29.044.615 femmine.

(dati istat)

:mmmm:
...ve ne approfittate perchè siete di più . :angry:

:D

Accidenti !!!! la merce comincia a scarseggiare :eek:
:D :D
 
Master per uomini

CORSO SPECIALE PER UOMINI

A causa della complessita' e difficolta' di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.

TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio.(dimostrazione con appoggio di diapositive)

TEMA 3: Tu e l'elettricita': Vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le piu' basilari)

TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca ne impotenza ne tetraplegia (pratica in laboratorio)

TEMA 5: Perche' non e' reato regalarle fiori anche se sei gia' sposato con lei.

TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo"? (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno: passo a passo (TELECONFERENZA CON L' UNIVERSITA' DI HARVARD)

TEMA 8: perche' non e' necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)

TEMA 9: Fare la valigia: "Incompetenza innata o incapacita' mentale progressiva?"

TEMA 10: "E' possibile orinare senza schizzare fuori dalla tazza?(Pratica di gruppo)

TEMA 11: La tazza della colazione: "Levita "da se" fino al lavandino?(Esercizi diretti da David Copperfield)

TEMA 12: Reazioni e autocontrollo (esercizio di accompagnamento in un grande shopping commerciale senza protestare)

TEMA 13: Come lottare contro la atrofia cerebrale: alla fine potrai ricordare date di compleanni, anniversari, date importanti, etc..
 
ciao ti.ka
ho visto il tuo nik e ti volevo salutare
tutto bene?
bellissime le canzoni di MIMì
quando le ascolto mi commuovo sempre
la prima che hai postato poi è bellisima
grazie:clap: :clap: :clap:
margherita
 
Scritto da pinellabs
ciao ti.ka
ho visto il tuo nik e ti volevo salutare
tutto bene?
bellissime le canzoni di MIMì
quando le ascolto mi commuovo sempre
la prima che hai postato poi è bellisima
grazie:clap: :clap: :clap:
margherita


Tutto bene si.......
Recuperato un po' di sonno dopo le ore piccole fatte sabato ;) :D

Ciao :) :)
 
Scritto da ti.ka
Tutto bene si.......
Recuperato un po' di sonno dopo le ore piccole fatte sabato ;) :D

Ciao :) :)
io dopo 2 giorni:D
mia figlia al mattino si è svegliata alle 7:'(
ciao
 
Scritto da ti.ka
Accidenti !!!! la merce comincia a scarseggiare :eek:
:D :D

"Approfittate donne !! Accorrete !! Ultimi uomini, accorreteee !!" :o:o:o

:D :yes: :yes: :yes:
 
Prendete nota uomini :

Consigli per andare d'accordo con le donne


Le donne sanno perfettamente se hanno davanti un uomo che ama le donne.

Alle donne piacciono gli uomini a cui piacciono le donne che amano mangiare.

Alle donne un bacio non sollecitato fa lo stesso effetto che agli uomini un biglietto gratis per il derby.

Un mazzo di fiori lontano dalle da giorni tipo S.Valentino, compleanni,anniversari e simili, fa un effetto ancora migliore.

Tornando al bacio: metteteci più labbra e dolcezza.

Ovvero: non fiondatevi con la lingua come se fosse un trapano a percussione.

Punti da tenere a mente (per un bacio) nuca, dietro l'orecchio, interno cosce, ombelico, il palmo della mano.

Un piccolo morso occasionale, inserito nel suo contesto, fa sempre la sua parte. Evitate però le mandibolate feroci da squalo bianco.

Può darsi che la prima volta che la vediate svestita, lei indossi tanga e autoreggenti. Ricordatevi però che, normalmente, le donne preferiscono lingerie più rilassante.

Rassegnatevi: in genere le donne non amano i tacchi a spillo.

Se comunque decidesse di indossarli, sostenetela, anche se svetterà sopra di voi di olte una spanna.

Se vi salta in mente di chiederle del suo uomo precedente e lei si illumina in un largo e sognante sorriso, cambiate argomento!

S'intende: voi non avete donne precedenti!

Se non vi crede quando sostenete di non aver avuto altre donne, ammettete che sì, una c'è stata ma era stupida,si vestiva stile Standa,era una frana a letto, non sapeva cucinare nemmeno 2 uova e aveva orredi nei sui capezzoli.

Voi adorate i cuccioli, i bambini, assistite i vecchietti ,e se soltanto la chiesa non fosse contraria all'uso dei preservativi, avreste addirittura abbracciato la carriera ecclesiastica.

Sull'ultimo punto siate prudenti: potrebbe scambiarvi per omosessuale latente.

Ebbene sì: a volte le donne hanno voglia di fare l'amore quando a voi proprio non va. Non dite loro che avete mal di testa (conoscono il trucco): è un pessimo e sarà usato contro di voi in futuro.

Il lavoro di lei è importante quanto il vostro, se strappa una promozione o un nuovo contratto, fatele i complimenti. (anche se vi secca)

Se vi chiede per la 925esima volta se è grassa , siate pronti a sussurrarle :"Cosciottina mia"

Era una battuta!!!!!

La risposta esatta è "Non sei affatto grassa". Le affermazioni tipo "Agli uomini piacciono le donne polpose" le rende furiose.

Negate fino alla morte: non stavate fissando quella "bonona" con gli occhi fuori dalle orbite.

Al primo appuntamento: non vestitevi troppo, non vestitevi troppo poco, non mettetevi in mostra troppo presto, non fate i timidi troppo a lungo, non parlate troppo di voi stessi.

Schedina salva relazioni: Data del compleanno, anniversario,il nome del gatto, la misura del reggiseno (se sotto alla seconda abolite questa voce)

Ricordatevi che se Rhett Butler in "Via col vento" può uscire di scena dicendo a Scarlett O'Hara che lei avrebbe bisogno di essere baciata e spesso, da qualcuno che sappia come, voi non potete farlo.

continua....
 
Non strafate Per fare la sua conoscenza dite solo " Ciao, mi chiamo.... Tu come ti chiami?"

Avvertenza Sindrome Premestruale: il fatto che lei sia consapevole del suo cattivo umore sia dovuto agli ormoni, non le placa i furori. Perdonatele qualche esuberanza.

Quando lei vi rimprovera il vostro pessimo umore, ricordatele quanto siete stati pazienti durante la sua ultima Sindrome Premestruale.

Non aspettatevi che funzioni.

Non criticate la sua migliore amica, anche se lei la trova insopportabile e bruttina.

Jessica Rabbit aveva ragione. Che cosa vuole davvero una donna da un uomo? Che la faccia ridere.

Le donne si eccitano molto meno di voi nell'andare a letto con un'altra donna per il vostro piacere di guardarle.

Tutti gli uomini tendo a sovrastimare le dimensioni del seno delle loro donne e sottostimare quelle dei loro fianchi. Può essere considerata un'offesa imperdonabile.

Non importa quanto siete stati rapidi e furtivi: una donna si accorge sempre quando state sbirciando nella sua scollatura.

Al secondo appuntamento: valgono i consigli del primo, con una differenza:non pensate che avete guadagnato automaticamente il diritto di fare sesso.

Tranquilli: le donne non vanno pazze per i superdotati, però se ne trovano uno lo raccontano subito alle amiche.

Non è vero che le donne considerano un segno di emancipazione pagarvi la cena.

E' inutile discutere con lei se non avete la certezza che l'avrete vinta.

Tanto non l'avrete vinta.

Le donne vanno pazze per i regali che non costano nulla , ma ancora di più per quelli che costano uno sproposito.

L'idea dell'amore a prima vista in teoria piace moltissimo alle donne: in realtà le terrorizza.

Mentre a volte "sì" vuol dire "no", "no" vuol sempre dire "no".

Terzo appuntamento: stesse regole del primo e del secondo; in più non dite che non vorrete mai avere dei bambini, o che li vorreste subito.

Alle donne piace che gli facciate domande personali.

Dimenticate la mamma: se a qualche donna può piacere cucinare per voi, a nessuna, davvero a nessuna, piace stirare le vostre camicie.

Se lei non ha richiamato, lasciatele un messaggio in segreteria. Non due, è un po' oppressivo. Avvertenza: alcune prima di richiamare ne aspettano tre !

Il giorno dopo , telefonate . Nulla di tardivo (anche un gigantesco mazzo di fiori) potrebbe cancellare che voi siate il solito macho di periferia.

Per mandarla in bestia nulla di meglio che prenderla in giro se ha ordinato un dolce.

Le donne sono molto meno eccitate dal ricevere in regalo lingerie , di quanto non lo siate voi nel regalarla.

Meno dello 0,5% della popolazione maschile è abbastanza attraente da poter ignorare le regole della cavalleria. E gran parte delle donne giuste per voi preferisce ammirare quel 0,5% a distanza.


sappiate regolarvi :o :D
 
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