il thread delle barzellette

  • Due nuove obbligazioni Societe Generale, in Euro e in Dollaro USA

    Societe Generale porta sul segmento Bond-X (EuroTLX) di Borsa Italiana due obbligazioni, una in EUR e una in USD, a tasso fisso decrescente con durata massima di 15 anni e possibilità di rimborso anticipato annuale a discrezione dell’Emittente.

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  • SONDAGGIO: Potrebbe interessarti una sezione "Trading Sportivo"?

    Ciao, ci piacerebbe sapere se potrebbe interessarti l'apetura di una nuova sezione dedicata unicamente al trading sportivo o betting exchange. Il tuo voto è importante perchè ci consente di capire se vale la pena pianificarla o no. Per favore esprimi il tuo voto, o No, nel seguente sondaggio: LINK.
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Due monache vanno al mercato e perdono molto
tempo.
"Sorella Maria, gia' e' buio e ancora siamo lontane dal convento! "
"Si sorella Pia e ti sei accorta che un uomo ci segue? "
"Si! Che vorra'? "
"Logico, violentarci "
"Oh Signore...che facciamo? "
" logico: ci separiamo tu per di la e io di qua. "
L'uomo incomincia a seguire sorella Maria. L'altra suora arriva al convento preoccupata, passata un'ora arriva anche sorella Maria.
" Che e' successo? "
"Logico ho incominciato a correre, e lui anche !"
" e allora?"
"Logico: mi ha raggiunta..."
"Dio mio! e tu che hai fatto?"
"Logico: mi sono alzata il vestito "
"Sorella! e che ha fatto lui? "
" logico: si è abbassato i pantaloni. "
" e poi???"
" logico: non e' ovvio? una monaca con il vestito alzato corre piu' veloce, che
un uomo con i pantaloni abbassati ! "




























































Se hai pensato a un altro finale, recita 188 Ave Maria, 320 Padre Nostro e chiedi a Dio che ti perdoni.
 
Gentilmente con una freccia puoi indicare il punto in cui ridere? Giusto per capire.... :o
 
che mistero nel convento
 
l'ho riletta e mi ha fatto ridere di nuovo :D
 
Una maga punisce un principe a potere proferire una parola l'anno, egli incontra una bella principessa e le vorrebbe dichiarare il suo amore, con la canonica frase " ti amo ", decide per due anni di osservare il silenzio per le parole che gli occorrono, nel mentre egli riflette che forse sarebbe il caso di completare la dichiarazione con la frase " mi vuoi sposare ? ", a questo punto gli occorrono ancora tre anni supplementari di silenzio, dopo 5 anni trascorsi incontra la sua bella e di botto le si dichiara.....ti amo mi vuoi sposare ?,.....alchè la principessa distratta gli risponde scusa non ho capito ...puoi ripetere.
 
Quella della sabbia com'era?
 
Le donne e i cacciatori hanno una cosa in comune: sono entrambi bugiardi! Il cacciatore quando prende 1 uccello dice di averne presi 20, la donna che ha preso almeno 20 uccelli di dirá di averne preso soltanto 1!!
 
Un signore entra in un bar e chiede al barista due brandy, uno in un normale bicchiere e l’altro invece servito in un ditale da sarto. Il barista,a quella strana richiesta risponde: ma signore ho capito bene? Un ditale?
Si, e si sbrighi,rispose il tale un pò adirato. Il barista allora chiese a sua moglie un suo ditale e così serve il tizio e si mise a guardare di nascosto! L’uomo prima bevve il suo brandy,quello nel bicchiere, poi si sbottonò? la giacca e disse: MARIO !!!!!!! DAI ESCI !!!!!!!!!!!!! E dalla giacca venne fuori un omino alto circa venti centimetri che bevve tutto d’un fiato il brandy e ritornò nella tasca della giacca. Allora il barista stupito venne fuori e chiese al tizio di dargli delle spiegazioni perchè non aveva mai visto una cosa simile. La prego,disse,sarò una tomba! Se mi svelerà il segreto non la farò neanche pagare!
Allora il tizio replica: È una disgrazia e non mi va di parlarne! La prego rispose il barista!E va bene! Deve sapere che quest’anno io e un mio amico siamo andati in vacanza in Africa.Esattamente siamo andati nello ZAIRE No!
Accidenti,che dico, nello ZAMBIA! Ma che ZAMBIA, in CONGO….. Oddio non mi ricordo……. …e rivolgendo la voce verso la tasca dove era entrato l’omino disse: MARIO,TI RICORDI DOVE HAI MANDATO AFF*****O QUELLO STREGONE?
 
Tre vecchietti, tutti abbondantemente sopra la soglia dei settant’anni, stanno ad un tavolo d’osteria davanti a un mezzo litro di vino rosso e discutono dei guai provocati dall’avanzare dell’età:
-io-
esordisce il primo
-tutte le mattine mi alzo all’alba, prendo il mio cane e vado a caccia. Ma mentre una volta tornavo sempre col carniere pieno, ora non ci vedo più bene e non piglio neanche una lepre zoppa a me è la vista che mi rovina, è la vista….
-io-
si lamenta il secondo
-avevo uno stomaco di ferro, riuscivo a mangiare di tutto e mi facevo certe scorpacciate di polenta con le costine di maiale…. Ora la sera sono costretto a cenare con una minestrina a me è lo stomaco che mi rovina, è lo stomaco….
-io-
conclude il terzo
-starei abbastanza bene, pensate che questa mattina ho visto la figlia della mia vicina che lavava i panni al ruscello, senza pensarci due volte…. mi sono avvicinato da dietro e me la son fatta, ma lei si è voltata e mi ha detto: “Ah peppì, è la terza volta che lo facciamo da stamattina!!!!” a me è la memoria che mi rovina, è la memoria….
 
Una giornalista sta facendo una ricerca sui costumi sessuali degli italiani.
Inizia a Palermo e chiede ad un tipico macho palermitano:
"Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?".
"Commo quale posizione figghiu?!?"
risponde l'isolano
"Quella classica: l'ommo sopra e a fimmena sotto".
"E lei cosa ci vede in questa posizione?"
chiede l'intervistatore.
"A supremazia dell'uomo su a fimmena" risponde l'uomo.
Seconda tappa a Milano. L'intervistato e' il classico commenda milanese.
"Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?".
"Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandele... la donna sopra e l'uomo sotto"
risponde il cummenda!
"E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!".
Terzo intervistato un classico coatto romano.
"Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?".
"E che ce sta' da dillo: 'a pecorina!".
"E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Beh l'anno scorso cosi' me so visto tutta 'a coppa UEFA!"
 
:D

... e c'aveva pure l'appoggio per la birra :D
 
Com'era quella della mela che sa di fika? Ricordo che ridevano in tanti.
 
La moglie, tornata a casa dopo le compere, mostra il suo nuovo reggiseno di pizzo al marito:
- Allora caro, ti piace?
Lui sarcastico:
- Perché l'hai comprato se non hai niente da metterci dentro?
Lei inviperita:
- Allora tu che caxxo le porti a fare le mutande?
 
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare:
- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza
mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo già da tre
mesi e la cosa si sta facendo "calda".
Penso proprio che stasera le farò provare......
Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce.
Rientra immediatamente e dice:
- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche
la sorella della mia ragazza è una gran gnocca;
non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche
volta gliela vedo pure! Mi sa che anche lei vuole qualcosa,
e, dato che stasera vado a cena da loro... sa com'è...
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce.
Come prima, rientra immediatamente e dice:
- Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché
anche la mamma della mia fidanzata è una gran topa! La
signora, quando la figlia non c'è, mi si struscia addosso
in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a
cena da loro, capisce...

Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco
della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte.
Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola.

Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani
e comincia a pregare:
- Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo
per questo cibo...
Passano cinque minuti e lui prosegue:
- Benedici Signore questo pane, bla bla bla...
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si
avvicina e gli sussurra all'orecchio:
- Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui:

- E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!
 
Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa la sera al bar con gli
amici, lei a casa alla TV. Quando lui torna a casa dal bar o e' ubriaco o
lei dorme gia'.
La loro vita sentimentale e sessuale e' a pezzi.
Una sera lui torna a casa presto, prende in braccio la moglie che guarda la
TV e le dice: "Andiamo su".
Lei protesta: "Ah si'! Dovrei sempre stare qui ad aspettare i tuoi porci
comodi?".
Lui: "Ma dai, cara, lo sai che ti amo, e' vero ho sbagliato, ma ora andiamo"
e la porta in camera da letto. Le chiede di spogliarsi.
Lei lo fa, incerta ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza.
Lui: "Adesso mettiti a testa in giu' davanti allo specchio e tieniti su con
le braccia".
Lei: "Ma??".
Lui: "Ti prego, fai come ti dico.
Adesso girati e specchiati, cosi' capovolta, ora divarica le gambe".
Lei: "Cosi'??".
Lui "Perfetto!". Si avvicina a lei da dietro e guardandola riflessa nello
specchio le piazza il mento lì in mezzo e le dice:
"cavolo! Avevano ragione i ragazzi... Starei proprio bene col pizzetto!"
 
:D :D
 

Allegati

  • 1691350919195.jpg
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Tre Ne.gri passeggiando lungo le rive del Mar Rosso trovano una lampada riccamente decorata, mentre la stanno osservando....

Puff..!!

- Sono il genio della lampada, visto che mi avete liberato dalla mia lunga prigionia esaudirò un desiderio per ciascuno di voi.

E rivolto al primo Nero:

- tu cosa desideri...??

- Io cosa desidero.... cosa desidero....
ECCO...!!
Desidero diventare bianco così la faccio finita con anni e anni di razzismo nei miei confronti....

- così sia... PUFF...!!

e il ne.gro trasformato in bianco comincia a ballare e a saltare per la gioia...

tocca quindi al secondo....

- Tu cosa desideri...??

- anch'io voglio diventare bianco....

- Così sia... PUFF .!!

Anche il secondo nero, Felicissimo, ora è bianco...

A questo punto il Genio si rivolge al terzo nero che si sta letteralmente rotolando a terra dalle risate....

- e tu cosa desideri..... ??

E lui, indicando i due amici....

- FALLI TORNARE NE.GRI TUTTI E DUE...!!
 
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