aybyx
UGO
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Da qualche giorno un fastidioso bisogno di far pipì angustiava me e le persone che con pazienza sopportavano il sottoscritto e il mio innaturale ancheggiare, necessario a trattenere quella furia scatenata che gonfiava ad ogni piè spinto la mia patta da vero maschio.
Un pomeriggio, mentre cercavo senza speranza un posteggio, con orrore mi accorgo che la belva si stava svegliando, e con lei la mia povera prostata
. Inizio a sudare e a contorcermi in modo quasi clownesco, mentre davanti a me, milioni di auto litigano per l'unico posteggio in seconda fila.
Inizio a suonare come un forsennato, tentando di farmi strada tra la folla, apro il finestrino, piove e mi bagno. Agito l'unico fazzoletto bianco che trovo. E' uno scottex anno 2003 (chissà cosa faceva ancora sotto il mio sedile...)
Alcuni mi fanno strada, credendo che io trasporti un ferito... Ringrazio e continuo a suonare. Alcuni vigili cominciano a guardarmi sospettosi
.
Prendo contromano una via, non so dove mi porterà , nei miei pensieri solo il bisogno inarrestabile di evacuare le 12 birre doppio malto bevute dopo lo spuntino pomeridiano
Mi trovo come per incanto di fronte ad un Mc Donald, che fa servizio anche a quei disperati come me che non vogliono o non possono scendere dalla macchina. Ordino una coca cola gigante...La signorina mi guarda di sbieco e si chiede perché io mi stia toccando la patta e perchè ancheggi come un indemoniato. Le urlo: "Presto! Non ce la faccio più!!". Lei mi guarda spaventata e chiama il suo direttore. Il direttore chiama la polizia. Io fuggo con la Coca Cola gigante senza neppure pagare. Getto il contenuto per strada mentre le sirene già mi inseguono
Incurante di tutto infilo la mia virilità, ormai divenuta mostruosa, nel bicchiere vuoto di Coca Coca e inizio a rilassarmi. Ma devo guidare,devo fuggire! Con una mano tengo il bicchiere, alzo un poco il bacino per meglio "operare" e con l'altra mano guido. Uccido quasi 3 vecchiette che volevano soltanto attraversare con il verde.
Le sirene si fanno sempre più vicine. Ma io non ho ancora finito di riempire il bicchiere. Quindi mi infilo in una strada secondaria. Mi fermo e aspetto che la situazione si calmi un po'. Sono passati 2 lunghissimi minuti, la mia belva ancora non ha finito di travasare le 12 birre nel bicchiere...
Mi squilla il cellulare! E' mia moglie: "Ricordati di comprare alcune birre, qualcuno deve averle rubate dal frigorifero...erano 12!"
La parola birra ha su di me un effetto tragico. La belva ormai quasi vinta riprende vigore e ricomincia il suo duro lavoro...
Si sta facendo sera. Ho fame. Trovo sotto il solito sedile una brioches, lasciata lì dalla mia bimba. La mangio senza nemmeno toglierla dalla sua confezione di plastica. Tossisco. Dovrei bere qualcosa...Guardo il bicchiere di Coca Cola, ma capisco che non posso attingere per ovvi motivi al liquido in esso contenuto.
Rischio la morte per soffocamento, allora inizio a suonare il clacson per chiedere aiuto. Arrivano 4 macchine della polizia. Mi circondano urlandomi di uscire con le mani in alto
Esco tremante e soffocante, le mani in alto. Con una saluto la folla che intanto si era formata attorno a me, con l'altra tengo il bicchiere colmo della mia felicità e intanto inizia a piovere... Ho la patta ancora aperta. Una poliziotta mi guarda proprio lì e sorride....
Io la guardo con occhio spento e noto solo dopo alcuni istanti che la poliziotta e in realtà un poliziotto coi capelli lunghi, ansioso probabilmente di farmi la festa . Qualcuno deve avergli detto che a breve avrei festeggiato il mio compleanno...
Felice e svuotato mi faccio arrestare, offro una Coca Cola al mio spasimante che la beve con fare maschio e regalandomi uno sguardo sensuale, sputando subito dopo il tutto in faccia al suo capitano, che per vendetta lo arresta e lo chiude con me sul cellulare.confused:
Appena soli, il tipo tenta di abbracciarmi. Io mi difendo randellandolo con una copia di Milano Finanza ben arrotolato. Lo bastono duramente, lui soccombe. Da fuori, gridolini divertiti probabilmente pensano a cosa possano essere quei gemiti all'interno della camionetta
Il capitano intanto aveva gettato il contenuto del mio bicchiere di Coca Coca verso un punto indefinito del paesaggio: proprio in faccia al cane-guida di un cieco che tentava di farsi largo nel caos enorme creatosi nel frattempo. Il cane, irritato dalla mia pipì, inizia ad abbaiare, a correre indemoniato trascinandosi il suo padrone non vedente fino al più vicino ospedale. Le urla strazianti del povero cieco si confondevano con le urla di dolore del poliziotto innamorato di me, picchiato duramente dal mio eroico Milano-Finanza ben arrotolato...
Mi ri-squilla il cellulare: rispondo, non smettendo di picchiare il mio spasimante. Mi richiede se ho comprato le birre...
Finalmente, dopo 10 ore, vengo rilasciato. Mi riallaccio la patta e torno a casa. Ma appena uscito dal commissariato, trovo ad attendermi il cane guida del cieco. Mi salta addosso. Con un rutto lo spavento un po' e inizio la mia folle fuga. Mi si rompe la cintura dei pantaloni e comincio a correre tenendomi le braghe. I passanti chissà perché tifano per il cane... Con la cintura frusto il cane, che deve essere dopato . Altro che Rin Tin Tin, deve essere un figlio illegittimo di Ben Johnson .
Corro, e frusto mentre i passanti applaudono all'eroico cane, che tenta di catturare "Il pervertito che scappa con il coso di fuori" .
Cado, mi rialzo ma cado ancora. Il cane è sempre lì....ma per fortuna è già giorno e la mia sveglia inizia a cantare...
Un pomeriggio, mentre cercavo senza speranza un posteggio, con orrore mi accorgo che la belva si stava svegliando, e con lei la mia povera prostata
. Inizio a sudare e a contorcermi in modo quasi clownesco, mentre davanti a me, milioni di auto litigano per l'unico posteggio in seconda fila. Inizio a suonare come un forsennato, tentando di farmi strada tra la folla, apro il finestrino, piove e mi bagno. Agito l'unico fazzoletto bianco che trovo. E' uno scottex anno 2003 (chissà cosa faceva ancora sotto il mio sedile...)
Alcuni mi fanno strada, credendo che io trasporti un ferito... Ringrazio e continuo a suonare. Alcuni vigili cominciano a guardarmi sospettosi
.Prendo contromano una via, non so dove mi porterà
, nei miei pensieri solo il bisogno inarrestabile di evacuare le 12 birre doppio malto bevute dopo lo spuntino pomeridiano Mi trovo come per incanto di fronte ad un Mc Donald, che fa servizio anche a quei disperati come me che non vogliono o non possono scendere dalla macchina. Ordino una coca cola gigante...La signorina mi guarda di sbieco e si chiede perché io mi stia toccando la patta e perchè ancheggi come un indemoniato. Le urlo: "Presto! Non ce la faccio più!!". Lei mi guarda spaventata e chiama il suo direttore. Il direttore chiama la polizia. Io fuggo con la Coca Cola gigante senza neppure pagare. Getto il contenuto per strada mentre le sirene già mi inseguono
Incurante di tutto infilo la mia virilità, ormai divenuta mostruosa, nel bicchiere vuoto di Coca Coca e inizio a rilassarmi. Ma devo guidare,devo fuggire! Con una mano tengo il bicchiere, alzo un poco il bacino per meglio "operare" e con l'altra mano guido. Uccido quasi 3 vecchiette che volevano soltanto attraversare con il verde.
Le sirene si fanno sempre più vicine. Ma io non ho ancora finito di riempire il bicchiere. Quindi mi infilo in una strada secondaria. Mi fermo e aspetto che la situazione si calmi un po'. Sono passati 2 lunghissimi minuti, la mia belva ancora non ha finito di travasare le 12 birre nel bicchiere... Mi squilla il cellulare!
E' mia moglie: "Ricordati di comprare alcune birre, qualcuno deve averle rubate dal frigorifero...erano 12!" La parola birra ha su di me un effetto tragico. La belva ormai quasi vinta riprende vigore e ricomincia il suo duro lavoro...
Si sta facendo sera. Ho fame. Trovo sotto il solito sedile una brioches, lasciata lì dalla mia bimba. La mangio senza nemmeno toglierla dalla sua confezione di plastica. Tossisco. Dovrei bere qualcosa...Guardo il bicchiere di Coca Cola, ma capisco che non posso attingere per ovvi motivi al liquido in esso contenuto.
Rischio la morte per soffocamento, allora inizio a suonare il clacson per chiedere aiuto. Arrivano 4 macchine della polizia. Mi circondano urlandomi di uscire con le mani in alto
Esco tremante e soffocante, le mani in alto. Con una saluto la folla che intanto si era formata attorno a me, con l'altra tengo il bicchiere colmo della mia felicità e intanto inizia a piovere... Ho la patta ancora aperta. Una poliziotta mi guarda proprio lì e sorride....
Io la guardo con occhio spento e noto solo dopo alcuni istanti che la poliziotta e in realtà un poliziotto coi capelli lunghi
, ansioso probabilmente di farmi la festa . Qualcuno deve avergli detto che a breve avrei festeggiato il mio compleanno... Felice e svuotato mi faccio arrestare, offro una Coca Cola al mio spasimante che la beve con fare maschio e regalandomi uno sguardo sensuale, sputando subito dopo il tutto in faccia al suo capitano, che per vendetta lo arresta e lo chiude con me sul cellulare.confused:
Appena soli, il tipo tenta di abbracciarmi.
Io mi difendo randellandolo con una copia di Milano Finanza ben arrotolato. Lo bastono duramente, lui soccombe. Da fuori, gridolini divertiti probabilmente pensano a cosa possano essere quei gemiti all'interno della camionetta Il capitano intanto aveva gettato il contenuto del mio bicchiere di Coca Coca verso un punto indefinito del paesaggio: proprio in faccia al cane-guida di un cieco che tentava di farsi largo nel caos enorme creatosi nel frattempo. Il cane, irritato dalla mia pipì, inizia ad abbaiare, a correre indemoniato trascinandosi il suo padrone non vedente fino al più vicino ospedale. Le urla strazianti del povero cieco si confondevano con le urla di dolore del poliziotto innamorato di me, picchiato duramente dal mio eroico Milano-Finanza ben arrotolato...
Mi ri-squilla il cellulare: rispondo, non smettendo di picchiare il mio spasimante. Mi richiede se ho comprato le birre...
Finalmente, dopo 10 ore, vengo rilasciato. Mi riallaccio la patta e torno a casa. Ma appena uscito dal commissariato, trovo ad attendermi il cane guida del cieco. Mi salta addosso. Con un rutto lo spavento un po' e inizio la mia folle fuga. Mi si rompe la cintura dei pantaloni e comincio a correre tenendomi le braghe. I passanti chissà perché tifano per il cane...
Con la cintura frusto il cane, che deve essere dopato . Altro che Rin Tin Tin, deve essere un figlio illegittimo di Ben Johnson .Corro, e frusto mentre i passanti applaudono all'eroico cane, che tenta di catturare "Il pervertito che scappa con il coso di fuori"
.Cado, mi rialzo ma cado ancora. Il cane è sempre lì....ma per fortuna è già giorno e la mia sveglia inizia a cantare...
