Prevale ancora un certo ottimismo sulle principali borse mondiali spinte dalle aspettative sui tassi di interesse, con gli operatori che scontano sempre di più una pausa nel rialzo dei tassi per quest’anno, dopo la pubblicazione dei verbali degli ultimi meeting di Fed e Bce. Come da attese, dalle minute Fed è emersa cautela su eventuali rialzi futuri dei tassi, anche se non c’è stata alcuna indicazione di eventuali tagli nel breve termine. Anche dai verbali Bce è emerso che i tassi siano già sufficientemente restrittivi da riportare l’inflazione verso l’obiettivo. Lato materie prime, forte volatilità sul petrolio in seguito al rinvio della riunione dell’Opec+ dal 26 al 30 novembre. Per continuare a leggere visita il 
Grecale
Timing that's it
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Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata
quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9
anni si nasconde nell´armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde
l'amante nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio
con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il
guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua
mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le
proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di
quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo
insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale,
lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
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Grandioso da vedere
http://members.xoom.virgilio.it/iccp/cagatine/video/Cane_Skate.WMV
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mi sento male dal ridere
Un pullman di suore precipita in un burrone, tutte morte. Siccome sono
sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso. San
Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede: dimmi, Suor
Germana, hai mai tu toccato un pene? Si, Santo Padre, ma solo con un dito.
Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.
Alla prossima: dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene? Si, Santo
Padre, ma solo con una mano. Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano
nell'Acqua Santa e poi puoi entrare. In quel momento si sente un gran
trambusto dalla fine della coda, e a gomitate Suor Beata si spinge in prima
fila. Seccato, San Pietro le dice: "Ma insomma, Suor Beata! Non puoi
aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?" Al che lei risponde:
"Scusami, Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa,
vorrei farlo prima che Suor Angelica ci immerga dentro il c u l o !"
quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9
anni si nasconde nell´armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde
l'amante nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio
con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il
guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua
mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le
proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di
quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo
insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale,
lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
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Germana, hai mai tu toccato un pene? Si, Santo Padre, ma solo con un dito.
Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.
Alla prossima: dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene? Si, Santo
Padre, ma solo con una mano. Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano
nell'Acqua Santa e poi puoi entrare. In quel momento si sente un gran
trambusto dalla fine della coda, e a gomitate Suor Beata si spinge in prima
fila. Seccato, San Pietro le dice: "Ma insomma, Suor Beata! Non puoi
aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?" Al che lei risponde:
"Scusami, Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa,
vorrei farlo prima che Suor Angelica ci immerga dentro il c u l o !"
