risate

civetta

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BARZELLETTA
E se i cartoni animati fossero realtà?


1: I campi da pallavolo sono alti 120m (Per una battuta Mila saltava ben oltre i 100)
2: Gli orfanotrofi sono sovrappopolati
3: Il Giappone sarebbe un unico cratere
4: Non servirebbe difendersi dagli alieni, tanto se la
piglierebbero solo con il Giappone, in particolare con Tokyo
5: In ogni montagna ci sarebbe una base "segreta"
6: Se sei orfano avrai successo nella vita
7: Se fossi ferito ti ricostruirebbero con optional
8: Quando morirà un tuo parente (principalmente tuo padre)
scoprirai che era il più grande scienziato della terra
9: Gli amici che non vedi da una vita portano sfiga
10: Se nasci ricco, muori o diventi orfano
11: La più bella del gruppo si invaghirà di te non appena ti
farai male per difenderla (tutti)
12: Più son brutti più sono scemi (tutti)
13: I malvagi ridono sempre
14: Se guidi un robot ci sarà sicuramente un fighetto testa di
c**** che ti dà ordini
15: Il tuo cane ha l'intelligenza di un fisico nucleare
16: I tuoi mezzi di trasporto viaggiano a Mac5, dalla bicicletta
alla macchina
17: Il tuo stomaco ha la capacità di un silos della Barilla e mangi
alla velocità di un altoforno
18: La morte è relativa e temporanea
19: Più sei ridotto male più hai possibilità di sconfiggere l'avversario
20: Hai un solo abito e lo usi in eterno
21: Puoi nuotare, attraversare la galleria del vento, metterti
il casco, ma la tua pettinatura non cambierà mai
22: Se un tuo parente è ammalato o ha un raffreddore (che comunque ti
dà una febbre a 49°C), allora ha una malattia sconosciuta di
fronte alla quale la scienza non può niente
23: La tua vita è perennemente accompagnata da 2 misteriose
musichette: una quando sei triste, nei guai o in fin di vita
e una quando stai vincendo, ti stai riprendendo, sei felice o quando hai vinto
24: I bambini con la palla sono i principali responsabili
degli incidenti stradali
25: Hai sempre qualche trauma infantile che ti ha reso scontroso
26: Stai sempre antipaticissimo al padre della tua ragazza (beh, questo
anche nella realtà)
27: Le armi nucleari non servono a un cavolo, ma l'arma più scarsa
a tua disposizione non lascia scampo
28: Ti danno 800 armi che servono solo da effetto scenico e una sola
che è invincibile, e comunque se fai cilecca il nemico verrà
distrutto da un tuo amico Taleban/Kamikaze
29: A scuola non si studia mai però sono tutti promossi
30: I bambini non hanno vie di mezzo: o sono geni o hanno il cervello
di una stella marina (animali privi di cervello) e comunque rompico****ni
31: Le cicale hanno la potenza di un impianto da discoteca da 8500 W
32: Per non farti riconoscere basta un minimo cambiamento di vestito,
il nascondere il viso è facoltativo
33: Non devi mai fare benzina
34: Esiste un solo telecronista per sport
35: La più bella della classe è una maga o una campionessa, la più
brutta la sua migliore amica
36: Il più bello e/o scontroso della classe è un supereroe o un campione,
il più scemo e/o brutto il suo migliore amico
37: Il più efficace sistema di abbordaggio e salvarla prima che il solito
(è sempre lo stesso) camionista la investa, se ti ferisci nel farlo
praticamente lei perderà la testa per te
38: L'unico modo di baciare una ragazza è salvare la terra

:) :) :) :) :) :) :)
 
che ridere

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Salvare la terra.

Scritto da civetta

...omissis...

38: L'unico modo di baciare una ragazza è salvare la terra

:) :) :) :) :) :) :)

:eek:

Grazie Civ, capisco molte cose, ..adesso!! :rolleyes: :(




Penso proprio mi dovrò attrezzare! :D ;)
 
>Hai sempre qualche trauma infantile che ti ha reso scontroso

c'e poco da ridere ..... io ne ho avuti a pacchi di traumi infantili.
 
Una nave della flotta romana è ormeggiata nel porto di Ostia. Il centurione
scende sotto coperta e si rivolge agli schiavi rematori: "Schiavi, ho una
notizia buona e una cattiva. Quella buona è che sta arrivando Giulio Cesare".
"E quella cattiva?". "Ha detto che vuole fare sci d'acqua..."

:) :) :) :) :)

civ.
 
Scuola militare di paracadutismo per carabinieri. E' il giorno del primo
lancio per le reclute. L'aereo si porta in quota e il tenente esorta gli
allievi:
- Allora ragazzi... è giunta finalmente l'ora del vostro primo lancio dopo
tanta teoria e dopo tante esercitazioni a terra! Ci troviamo a quota 10.000
metri... preparatevi al lancio! Dal fondo dell'aereo si ode una vocina in
falsetto:
- Ma non è troppo alto?
Il tenente ci pensa su e fa:
- Effettivamente 10.000 metri per il primo lancio sono un po' troppi.
Pilota... scendi a quota 7.000 metri!
Scesi a 7.000 metri:
- Forza ragazzi... preparatevi al lancio, non abbiate paura! Siamo a quota
7.000 metri! Sempre la solita vocina dal fondo:
- Ma non è troppo alto?
Il tenente riflette alcuni secondi sulla domanda:
- Avete ragione... forse è ancora troppo! Pilota... scendi a 5.000 metri.
Giunti a 5.000 metri il tenente esorta i suoi uomini:
- Questa volta niente storie! Siamo solo a 5.000 metri! Prepararsi al
lancio!
La stessa vocina:
- Ma non è troppo alto?
Il tenente si sta per ********* sul serio, poi però dopo uno scambio di
sguardi con il sergente fa:
- E va bene... pilota... abbassati a 2.500 metri! Ma non scendere oltre!
Quando l'altimetro segna 2.500 metri il tenente tuona:
- Siamo a 2.500 metri! Indossate e controllate il paracadute e lanciatevi!
E' un'ordine!
La vocina:
- Aaaaahhh... ma col paracadute!!!
 
Massì va....tanto di caxxate ne ho già scritte un sacco oggi :D
Beccatevi anche questa:

Alluvione nel polesine. Arrivano gli aiuti, e passano il giorno a
trasportare i superstiti abbarbicati sui tetti in salvo. Una barca di
soccorritori, ad ogni giro, vede un cappello a fior d'acqua che fa
continuamente lo stesso tragitto. Altro giro di soccorso e altra
veduta del cappello... e cosi' via per tutto il giorno. Mentre portano
in salvo l'ultima famiglia, uno dei soccorritori non puo' fare a meno
di chiedere se sanno che cos'e' quel cappello che e' tutto il giorno
che vedono girare cosi'. Al che uno risponde: "ah, non preoccupatevi,
quello e' mio padre, che ieri sera ha detto: "Domani, piova o non
piova, io aro il campo!

Dimenticavo: ciao Gimmolo :)
 
Ultima modifica:
Re: uau

Scritto da nut
civ....
sto giusto ascoltando la canzoncina di jeremy and jenny...col campo da tennis lungo come la cristoforo colombo :D

destra sinistra sinistra destra....


ma daiiiii !!!! mi piaceva troppo quel cartone animato. la registri e me la mandi?

ciao nut Buongionro!!!

civ
 
un modenese alla

..stazione di ferrara.

Arriva un modenese di corsa alla stazione di ferrara e chiede al primo tipo che incontra:
-scusi, è l'è partii al treno per modna?

Il ferrarese:
-Par ti, par me, par tut













:confused:
 
Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi
visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e' in
perfetta forma per un uomo della sua eta'". E l'uomo: "Certo, non
bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il
dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno
e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore
non capisce, ma chiede all'uomo di uscire e di far entrare la moglie.
Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche
lei e' in perfetta forma per una della sua eta'". E la donna: "Certo,
non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio
veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore:
"Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto
la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte
quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E
la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".
 
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