solo per ridere

Diogene Sinopeo

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:eek:


Com'è noto il mouse dei computer si chiama in francese "souris", in
spagnolo "raton", in tedesco "maus" e solo noi, invece di chiamarlo "topo",lo chiamiamo "mouse". Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno tradotto un po' troppo letteralmente un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo, tra cui quella italiana.... Il seguente è un memorandum, realmente distribuito agli impiegati di tutte le filiali statunitensi IBM. Nelle intenzioni di chi lo ha scritto è assolutamente serio, la traduzione è stata fatta dagli americani per gli impiegati della IBM Italia:

Le palle dei topi sono oggi disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a scatti, è possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, è sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto. Prima di procedere, determinare di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano. (e te pareva! NDR). La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo. La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità statica ma è bene comunque trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste. Una volta effettuata la sostituzione, il topo può essere utilizzato immediatamente ed ecco la vera perla del memorandum...) Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti. Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, è possibile inviare richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici: PIN 33F8462 - Palle per topi americani PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri



per chi volesse approfondire l'argomento :D manuscritto.it - "ridere" STUPIDARI
 

Diogene Sinopeo

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proseguiamo :mmmm: :D:D:D

Strane cose dal mondo

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purchè si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte.
(Ah, beh, così va bene!).

Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Pur soltanto vederli riflessi in uno specchio.
(Ma che gente è?!!!)

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.
(Un mattone?)

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno)

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta. Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)

A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.
(Ah! La Giustizia!)

A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali.
(Naturalmente!)

A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei.
(La sola idea fa venire i brividi.)

A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge.)

Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservatici sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto".
(L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam.)

L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)

Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora.
(Continuo a preferire la storia del maiale.)

Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)
 

Diogene Sinopeo

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Daily update :bye:


AVVOCATI
Recentemente il "Massachusetts Bar Association Lawyers Journal", ha riportato 21 domande REALMENTE chieste da avvocati a testimoni durante lo svolgimento di processi.
"A" sta per avvocato; "T" sta per testimone o medico legale.


"Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"

"Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"

"Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"

...
"Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"

"Vi ha ucciso?"
..

"Quante volte si e' suicidato?"

(A) "Cosi', la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di Agosto?"
(T) "Si'"
(A) "E che cosa stava facendo in quel momento?"

(A) "Lei ha tre figli, giusto?"
(T) "Si'"
(A) "Quanti sono maschi?"
(T) "Nessuno"
(A) "Qualcuno di loro e' femmina?"

(A) "Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra"
(T) "Si'"
(A) "E queste scale, tornavano anche su?"

(A) "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?"
(T) "Sono andato in Europa"
(A) "E ci ha portato la sua nuova moglie?"

....

(A) "Puo' descrivere l'individuo?"
(T) "Era di media altezza e aveva la barba."
(A) "Si trattava di un maschio o di una femmina?"

....

(A) "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?"
(T) "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"

(A) "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?"
(T) "l'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30"
(A) "E il signor Dennington era morto?"
(T) "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo facendo un autopsia!"

(A) "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?"
(T) "No"
(A) "Allora ha controllato la pressione del sangue?"
(T) "No"
(A) "Ha controllato se respirasse?"
(T) "No"
(A) "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?"
(T) "No"
(A) "Come puo esserne cosi' sicuro dottore?"
(T) "Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania"
(A) "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?"
(T) "Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!
 

gine di sabia

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Soldi e festini, pusher in manette «Anche il gatto leccava la droga» - Corriere del Veneto

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Diogene Sinopeo

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un pò di stupidari "medici" che non guastano mai :D

Stupidario medico


1. "Con tutto il tempo che c'è da aspettare faccio in tempo a morire!" "Non dica così, che non è mica il primo!"

2. "Signora, spinga come se dovesse urinare" "Con la testa?"

7. Ahi, come brucia la natura!

8. Al pomeriggio mi faccio una chetichella.

9. Al Pronto Soccorso: "E' stato un corpo contundente?". "No, contro un occhio"


18. Al Pronto Soccorso: Giunge cadavere. Si pratica terapia rianimatoria e si invia all'ospedale civico per il prosieguo della cura. (Antonio Di Stefano)


24. Al Pronto Soccorso: Referto medico. "Abrasione al glande sequenziale ad accidentale contatto dentario durante fellatio. Evento accidentale durante rapporto con mercenaria di fiducia"

25. Al pronto Soccorso: Riferisce di essersi recato al Pronto Soccorso perche' aveva l'articolo sinistro gonfio (il testicolo)


27. Al Pronto Soccorso: Trauma contusivo in sede glutea da cornata di animale non bene identificato per la repentina fuga del paziente… forse capra.


31. Al telefono: "Signora, c'e' il dottore? Sono una sua mantenuta"!


38. C'e' la dottoressa o la sua prostituta? (sostituta)


46. Con l'età divento sex

47. Controllo sempre le feci, se riesco, nella latrina

48. Cosa ha la bambina? Niente, quando aveva un mese è morta in culla.



57. Devo fare il talpone vaginale (Tampone)

58. Devo fare la cardiomammella sinistra.

59. Devo fare la gastronomia.


104. Dottore, ho la stitichezza: mi puo' dare le supposte alla nitroglicerina? (glicerina)


107. Dottore, ho un occhio di vetro e a forza di metterlo e cacciarlo mi fa male la cappella. (la palpebra)

108. Dottore, ho una bella notizia da darle: mia moglie e' interessante (in stato interessante)


114. Dottore, il mio bambino ha avuto il coito del vomito! (conato)


118. Dottore, in bocca mi si muove sempre la prostata. (protesi)


148. Dottore, quando bisogna iniziare a fargli il MASTURBINO? (Riferendosi alla cosi' detta "ginnastica prepuziale).


151. Dottore, questo ingranaggio non tira più!


156. Dottore, senta, ma il tampone vaginale lo fanno sulla gola?


163. Dottore, vorrei fare l'ecografia transessuale. (transrettale)


198. Ho avuto la frattura dell'ano


200. Ho avuto le mescolazioni con tantissimi agrumi. (mestruazioni)



236. Ho la peronospora ingrossata

237. Ho la prole dell'utero

238. Ho la prospera ingrossata. (prostata)

239. Ho la salamella, perdo sangue dal rettilineo… (salmonella, retto)


263. Ho passato la visita anale e mi hanno trovato due castagne

264. Ho problemi alla peronospera. (prostata)

265. Ho problemi di vista: sono lesbica di entrambi gli occhi. (presbite)

266. Ho rispettato la sexy



428. INon sono venuta a fare l'esame perché avevo le mie masturbazioni

429. Insomma, dottore, tirando le cuoia, che cos'ho? (somme)


463. Mi brucia la vergogna



531. Per favore, vorrei qualcosa per tenere al caldo la pancia, sul tipo della cintura del dottor Zivago (Gibaud)


541. Può prescrivermi il WC NET per il mal di denti? (Vivin C)


570. Si richiede visita chirurgica per testicoli gonfi e giranti. (Antonio Di Stefano)


596. Sono stato operato all'uretra bilaterale del pene

597. Sono stato operato di appendicite alle ginocchia. (sinovite)


607. Stai dritto, seno' ti viene la s*******osi. (scoliosi)

608. Sto cercando rottopedia e sono finita a urologeria.


623. Vorrei un ketckup completo.

624. Vorrei un pap-tost.

625. Vorrei una pomata per l’irpef. (herpes)

626. XY? XX? 1X2? ha avuto un maschio, una femmina, una roba del genere
 

jazzbass

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Anche questa è un classico da tempo ...

ma la risposta in merito al rimedio adottato al problema del velivolo che si comporta in maniera strana è sempre stupenda:D


PILOTI QUANTAS...

Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante
il volo che necessitano una riparazione o una correzione. Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo, che rimedio è stato adottato, e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.
Non sia mai detto che il personale di terra e gli ingegneri mancano di senso dell'umorismo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione.


(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni-altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.

P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto
 

Diogene Sinopeo

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........

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.
........

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto




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Diogene Sinopeo

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piccolo aggiornamento :D:

Ingegneri - Pensieri Parole

Niki Lauda deve selezionare degli ingegneri per assumerli nella sua compagnia aerea. Dopo una durissima prova scritta, solo tre candidati riescono a passare al colloquio con Lauda. Chiama il primo candidato nel suo ufficio e gli fa:
- Ingegnere... i miei complimenti! Lei può essere considerato un genio! Ha risolto correttamente tutti i quesiti. Vediamo ora come si comporta nei rapporti interpersonali. Per esempio... eccole una domanda: Lei cosa nota di particolare in me?
- Beh... le manca un orecchio!
- Ma cavolo! Una risposta così a bruciapelo... lei manca completamente di sensibilità... esca fuori immediatamente e non si faccia più vedere!
Dopo un po' fa entrare il secondo candidato e gli fa:
- Ingegnere anche lei è un genio... la sua prova scritta è perfetta... vediamo però ora come se la cava con delle domande: Cosa nota di particolare in me?
- Beh... lei non ha un orecchio!
- Anche lei manca completamente di sensibilità e di tatto! Non potrei mai assumere una persona spregevole come lei... vada via!
Lauda desolato, deluso, nonché adiratissimo fa entrare il terzo:
- Guardi Ingegnere... lei ha superato in modo eccezionale la prova scritta... speriamo solo che ora non mi deluda come hanno fatto i suoi colleghi precedenti. Vediamo come risponde a questa domanda: Cosa nota di particolare in me?
Al ché l'ingegnere scruta Lauda per cinque minuti e poi fa:
- Lei porta le lenti a contatto!
- Ma lei è eccezionale... le preparo subito il contratto da firmare. Ma... a proposito... come ha fatto a indovinare?
- Facile!... perché se c'avevi l'orecchio te mettevi gli occhiali!