tanti buoni motivi per i quali è meglio esser donna...

aybyx

UGO
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1. Le conversazioni telefoniche durano in media 3 ore e 18 secondi (a tutto vantaggio della Telecom e dei suoi azionisti)
2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili, si evita così di dare di stomaco ammirando il sedere peloso e molliccio di certi attori
3. Non sai come funziona un'autovettura, puoi quindi permetterti di andare sempre in prima
4. Una vacanza di 5 giorni pur necessitando di 6 valigie, fa lavorare (prima) un indotto non indifferente di persone (pedicure, parrucchiera, estetista, callista, dietista, abbronzista ecc.....
5. Il calcio la domenica ti evita di tentare di ragionare col marito, perdendo del tempo utile che puoi dedicare ad altro (per esempio un giovane e instancabile amante).
6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici, segui solo quella delle tue amiche (che mentono sempre)
7. Le file per andare in bagno sono bibliche è vero, ma si conoscono tante belle persone nei cessi di taluni ristoranti
8. Non riesci ad aprire i vasetti da sola ma riesci a romperli con l'oggettistica di cui ti servi per tentare di aprirli
9. Le vecchie amiche ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso, ma a te non importa: non tu possiedi una sacca scrotale.
10. Lavanderie e parrucchiere ti spellano viva, ma vuoi mettere, farsi coccolare pagando a peso d'oro quelle coccole e poterlo poi raccontare?
11. Quando cambi canale, ti fermi ad ogni scena di qualcuno che piange, così inumidisci gli occhietti e acquisti un fascino maggiore, unico.
12. La tua to.pina è sempre un fattore chiave in un intervista (peso, lunghezza, P greco, base per altezza diviso 2 ecc. ecc.)
13. Quasi tutti i tuoi orgasmi sono falsi (ma il falso d'autore oggi è di moda).
14. La pancia gonfia dovuta al bere ti rende invisibile al sesso opposto ma eviti così milioni di apprezzamenti volgari.
15. Se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi, eviti di far pipi, risparmiando tempo, il tempo è denaro si sa...
16. Devi sì trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile, che poi però puoi anche perdere, facendo così la felicità di qualcuna più bisognosa di te.
17. Puoi andare in bagno con un gruppo di sostegno multirazziale, rafforzando in caso di innamoramenti improvvis,i la specie.
18. Il tuo cognome resta uguale (è sufficiente non sposarsi) con il primo pi.rla che si traveste da principe azzurro.
19. Non puoi lasciare un letto d'albergo disfatto, altrimenti la cameriera potrebbe pensare che la notte ci hai dato in maniera animalesca, ma puoi passare una buona mezz'ora a ripulire il tutto, tenendoti in forma dopo quella notte...
20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano: ne sei certa.
21. Puoi evitare di finire tutto il tuo cibo, tanto ci pensa il marito a spazzolare tutto con annesso rutto finale.
22. Il box auto e' anche tuo (se solo riesci ad entrarci)
23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu' piccolo atto di intelligenza, ma solo apprezzamenti per le tette abbronzate.
24. Nessuno si domanda se "ingoi".......le arachidi col guscio o se prima le sbucci. Ognuno pensa di te sempre quel che vuole...
25. Non puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti, perchè per lavarsi davvero occorre tempo: anche 2 ore e 18 minuti (vostro tempo medio).
26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione, ma solo di quello che pensano tutti gli altri, parenti emigrati in Australia compresi.
27. I piani del matrimonio si curano da soli, è sufficiente che voi mettiate lo zampino in tutto (compreso leccare i francobolli per gli inviti da spedire a cani, porci e yak).
28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora esserti amico (FORSE!!!).
29. Le tue mutande non possono costare meno di 30 euro, altrimenti lui, sul più bello, deluso dalla foggia della tua biancheria intima, potrebbe preferire un bel telefilm di Colombo alla tv, o una bella partita a dama con qualcuno su yahoo.
30. Ognuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere, ed ognuno tenta di farti ridere, dopo, tentando di appoggiare le sue mani sul tuo didietro.....

potrei continuare.....

bisou:p
 
Continuo io

1 Non ti devi vergognare se ti piace lavorare a maglia
2 Se ti piacciono i bambini nessuno pensa "E' perché li vuole violentare"
3 Quando sposti un armadio c'è sempre un fesso che si offre di aiutarti
4 Non ti senti obbligata ad aiutare un autista in difficoltà
5 Non sei costretta a mentire sulle tue cognizioni di meccanica di fronte al cofano aperto di una vettura in panne
6 Puoi commuoverti al matrimonio di tua sorella
7 Se hai l'influenza sai cavartela da sola
8 Non devi cercare disperatamente a mezzanotte che qualcuno ti riattacchi il bottone del vestito da sera
9 Non devi continuamente dimostrare che sei eccitata
10 Se ti si presenta un' "occasione" e rifiuti, nessuno penserà: "Sta diventando gay?"
11 Le dimensioni della vagina delle tue amiche non ti interessano affatto
12 Se decidi di fare l'astronauta ne parleranno i giornali
13 Se un locale prevede un ingresso omaggio è per te
14 Non devi rischiare la vita per ricevere dei complimenti su come guidi
15 Non fai a gara con le tue amiche su chi ha la macchina più potente
16 Ogni mattina puoi scegliere: gonna o pantaloni
17 Non devi necessariamente vantarti delle tue prestazioni sessuali
18 Se ti portano dei fiori, non è perché sei morta
19 Non ti devi scusare se, davanti ad un passaggio stretto, passi per prima
20 Addosso a te il profumo maschile non è ridicolo (…o peggio)
21 Non ti devi vergognare se non capisci al volo una barzelletta spinta
22 Se ti inchini per raccogliere la penna che ti è caduta dalla scrivania, nessuna collega penserà: "Vuole guardarmi le gambe"
23 Se non si sa chi è il padre, una cosa è certa: tu non c'entri di sicuro
24 Non devi aggiungere 3 metri ai 20 cm del pesciolino che hai pescato
25 Quando sorseggi il tuo caffè non devi tenere a bada il mignolo affinchè non si alzi
26 Sulla spiaggia puoi guardarti tutti i fusti, senza preoccuparti di imbarazzanti gonfiori dello slip
27 Anche se invecchi non diventi calva
28 Puoi ammettere di avere paura
29 In caso di pericolo: subito dopo i bambini tocca a te
30 Sai leggere qualcosa di diverso dal Corriere dello Sport
 
.............
31. Se ti radi piu' in giu' del collo, sei irsuta e si sa: donna baffuta sempre piaciuta"
32. Sdraiarsi vicino ad un "coso" peloso, che russa ogni notte (e che muoia nel sonno) può risultare eccitante come nulla al mondo, un sogno bellissimo al quale abbracciarsi.
33. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso, penseranno di te che ti diverti come una bestia, collezionando centimetri su centimetri.
34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve, evitando di usare il cosino, ma un normale pezzetto di legno.
35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale, basta intonacare bene, affidandosi a seri professionisti.
36. Il cioccolato e' uno spuntino alquanto erotico che soddisfa meglio e di più di un maschietto frettoloso...
37. Puoi diventare presidente della repubblica o la segretaria particolare del presidente degli USA.
38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero o con la testa appoggiata sulle ginocchia del guidatore.
39. I fiori rimediano tutto, salvo sostituire il Viagra, però profumano...
40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri, è fuori moda ormai. Ormai l'unica cosa importante è guardare il Grande Fratello4.
41. Non pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio, ma quando ci pensi, occorrerebbero 5 o 6 quarantenni, in carcere da 20...
42. Puoi benissimo indossare una maglietta bianca in un parco acquatico, tutti si affretteranno a tentare di asciugarla, col calore delle mani.
43. 3 paia di scarpe sono piu' che sufficienti, per la mattina...
44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta e volendo girare con un cetriolo in mano. Nessuno ti parlerà di macroeconomia, vuoi mettere la soddisfazione?
45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone della tua intelligenza. Tanto guardano le tue gambe, il fondoschiena, le tette e le labbra...il resto è un inutile optional.
46. I preliminari sono optional.... per il tuo maschietto ufficiale. (Meno male che ci sono gli amanti).
47. Michael Bolton vive sì nel tuo universo, ma dicono preferisca i maschietti e quindi...
48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza, anzi continuano sperando di eccitarti e di copulare quanto prima con te, magari sulla scrivania del capo...
49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa e sventolare al vento le tue grazie. Nessuno si opporrà!
50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori, ci pensa la tua colf (cioè tu).
51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata.......con te (se detto amico somiglia a Richar Gere o a Bradd faccia da cozza Pitt).
52. I meccanici d'auto ti dicono la verita' (la loro verità), ma se gli fai vedere un pezzo di coscia, ti fanno lo sconto.
53. Non te ne frega un cappero se nessuno si accorge del tuo nuovo taglio di capelli, l'importante è che ti ripetano in continuazione: come sei magra, dimostri 10 anni di meno, come ti invidio ecc. ecc..
54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' ********* con me", perchè già sai che lui sta pensando a come saltarti addosso senza correre il rischio di ricevere un pugno sugli zebedei accaldati.
55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti. Lo hai già cornificato con il suo migliore amico.
56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose. Prendi a sberle le cose e poi ti alzi di scatto.
57. La cera calda ti arriva sempre vicino alla tua zona pubica, per questo "quella" è una zona calda...
58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre. A parte prima, durante dopo il ciclo, la mattina presto, prima di pranzo, prima di cena, dopo cena, mentre lavi i piatti, mentre stiri, mentre lavi i vetri, mentri picchi il marito ecc. ecc...
59. Puoi ammirare Clint Eastwood, sognando benissimo di copulare con lui (peccato abbia ormai 178 anni).
60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perche' "fa schifo", puoi sempre far pipi sul ciglio dell'autostrada, nessuno, credimi, si opporrà.


potrei continuare...:p
 
31 In mancanza di altri corpi contundenti puoi sempre far ricorso alla borsetta, o al reggiernia del marito.
32 Il pizzicagnolo non cercherà di rifilarti la mozzarella dell'altro ieri, ma tenterà di pizzicarti le...grazie...
33 Vivi più a lungo, solo perché non lavori perdi il tuo tempo a far la mamma, a mandare avanti la casa, ad occuparti di tutto quello che tuo marito non fa ed eviti accuratamente di perdere tempo rilassandoti per ore ed ore davanti alla tv con 4 lattine di birra a portata di mano.
34 Se ti ha mollato con il bebè, puoi continuare con l'allattamento al seno, se non ne hai, puoi sempre andare dal chirurgo.
35 Il tuo cervello non associa la parola "letto" ad una cosa sola, ma a tante altre: devo lavare il copri"letto", e poi il coprimaterasso che è sotto il "letto", e poi spolvero sotto il "letto" perché ci saranno i topi...
36 Se non ti va, non è un dramma, ti andrà il giorno dopo con l'altro...
37 Il timore di diventare impotente non ti ossessiona. Perdere la chiave della cintura di castità, però, sì....un pochino...
38 Se il tuo partner ti pianta in asso, la trattoria sotto casa non farà affari d'oro, hai riempito la casa di nutella e patatine fritte.
39 Quando accavalli le gambe di solito fa un certo effetto, soprattutto se hai le mutande di tuo marito a pallini giallo e rossi.
40 Se l'erba in giardino è diventata una foresta, puoi ricorrere al giardiniere (quello sui 35 anni, alto, moro, occhi verdi ed eterosessuale).
41 Se gli dai un passaggio e la macchina si ferma in un posto appartato, lui non penserà mai: "L'ha fatto apposta". Ti salta addosso prima ancora di capire che è finita la benzina, perchè tu scordi sempre di metterla, sperando che qualcuno di notte ti faccia il pieno perché gli sei simpatica.
42 Quando ti presentano qualcuno, non devi preoccuparti di stritolargli la mano per dimostrare quanto sei forte, basta sfiorargli uno stinco, con il piedino per fargli salire le pulsazioni a 120 battiti al minuto.
43 La maternità non ha segreti, la paternità qualcuno...
44 Non hai difficoltà nell'abbinare i colori...... della borsetta con le scarpe, del camicetta con la gonna, del rossetto col dentifricio, dello smalto con il colore dei peli sotto le ascelle quando ci sono, del fard col neo che ti disegni apposta sulla guancia per emulare la magica Marilyn ecc. ecc.
45 Quando la macchina ti si ferma, nessuno lascerà che la spingi da sola, anzi saranno in molti a volerti spingere....
46 Nessuno trova vergognoso che ti fai mantenere, anzi fanno a gara per mantenerti...
47 I culi delle tue colleghe non ti distraggono dal lavoro, ti fanno soltanto salire il sangue agli occhi quando sono alti, sodi e tondi....
48 Se offri un caffè non lo fai con secondi fini, speri però che sia lui ad offrirtelo per i prossimi 18 mesi....
49 Di ritorno da Rimini non hai bisogno di inventare avventure inesistenti. (il tuo amante abita di fronte e vive solo...e non lavora nè ruba: fa il trader, guadagna come un porco e ha molto molto tempo libero, soprattutto dopo le 22).
50 Non decidi di sposarti per farti lavare e stirare la biancheria, cerchi di sposarti con uno ricco per farti lavare e stirare la biancheria da uno stuolo di colf di colore.
51 Non devi farti la barba ogni mattina, ma in compenso devi fare ogni 2- 3 gioni, la ceretta alle gambe, alle ascelle, agli inguini, sotto il mento, sopra e sotto le orecchie, devi dare un'aggiustatina alla pata.tina, controllare le unghie, intonacare il viso prima e dopo le cene con amici e prima di andare al super ecc. ecc..
52 Le più accese liti con le amiche non finiscono mai a cazzotti, ma con un "ci vediamo....ciao cara" che vuol dire: "vaff....str...con me hai chiuso!"
53 Puoi mascherare un graffio sul viso con un po' di fondo tinta.
54 Nessuno può obbligarti a fare il servizio di leva, ma se vuoi puoi fare un servizio a chi ti va...
55 Non è necessario fare grandi sforzi per essere attraente: basta che respiri....possibilmente in modo leggermente rauco...
56 Non ti serve un nodo scorsoio intorno al collo per sentirti elegante, basta indossare meno roba possibile...e sculettare senza sosta, leccandosi magari le labbra ogni 3 secondi...
57 I benzinai sono più gentili se etero e se fai loro vedere la marca degli slip che non porti MAI quando fai il pieno.
58 Lui non ti chiederà mai di indossare il tuo maglione, ma in compenso non vede l'ora di strappare il tuo per aggrapparsi al tuo reggiseno.
59 La chiusura dei tuoi pantaloni può trovarsi indifferentemente davanti o di fianco, tanto al momento opportuno, non si riesce mai a tirarla giù....
60 Se hai dimenticato di richiudere la lampo ai jeans, nessuno rimarrà disgustato (anzi!), si affretteranno tutti per aiutarti.
......
:p
 
Ultima modifica:
61 Ammettiamolo: tutto il giorno con i tacchi alti è dura (..ma vuoi mettere la soddisfazione quando ti togli le scarpe?)
62 Nessuno potrà mai darti un calcio alle palle
63 Anche se non possiedi una Ferrari rimorchi lo stesso
64 Sulla metro: se lo accusi di fare la mano morta, tutti crederanno a te
65 Se da piccola giocavi con i fucili e tuo fratello con le bambole, sei tu che lo puoi ricattare
66 Puoi esimerti dal dover schiacciare uno scarafaggio
67 Se andate a cena fuori pagherà lui (se non è così: taglia finché sei in tempo)
68 Puoi fingere un orgasmo per fargli piacere
69 Dato che non ti pende nulla nè a destra nè a sinistra, non necessiti di alcuna imbarazzante manovra di assestamento
70 Se sospetta che hai un amante, il rossetto sulla tua camicetta non prova nulla
71 Ti è più facile infilare le dita nella fessurina sotto il mobile per recuperare una vite
72 Se gli fai capire che il sigaro ti disturba, hai più possibilità che si affretti a spegnerlo
73 Non ti devi incollare le borse della spesa perché ti vergogni di andare al mercato con l'apposito carrello
74 Quando piangi, ti offrono un fazzoletto e non pesanti pacche sulle spalle
75 Se devi stendere i panni in balcone non è necessario attendere le tenebre per non farti vedere dai vicini
76 Più che alle dimensioni del reggiseno della tua domestica sei interessata a come pulisce le piastrelle
77 La prostata non ti darà mai problemi
78 Il sesso a pagamento non pesa sul tuo bilancio
79 Non ti verrà mai chiesto di cantargli la serenata
80 Se vuoi mostrargli le tue stampe cinesi penserà che è vero
81 Se la stradale ti becca puoi stare tranquilla: il tuo motore non è truccato
82 Quando cerchi di attaccare discorso con un uomo, 9 volte su 10 ci riesci
83 Se gli fai effetto, puoi toccarlo con mano
84 Quando fai l'autostop hai l'imbarazzo della scelta
85 Nessuno ti regalerà mai una brutta cravatta
86 Se ti piace andare in giro con un impermeabile (e sotto niente) nessuno ti denuncerà
87 Se hai un brutto cognome puoi usare quello di tuo marito
88 Il peggio che ti può capitare in un incontro di boxe è di fare il giro del ring con il numero del round
89 Non devi temere di fare "cilecca"
90 Se porti il toupet non se ne accorge nessuno
 
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