Apprenez à rire de vous-même

[maf@lda]

CLIENTE: Quanto costa il taxi?
TASSISTA: Beh, dipende dal tempo...
CLIENTE: Supponiamo che piova...

(Fichi D'India)

 

[maf@lda]

Ho un rapporto catastrofico con le
tecnologie:
se passo sotto un lampadario a gocce, si mette a piovere.

Woody Allen

 

[maf@lda]

"Mia nonna era una donna davvero in gamba.
Ha sepolto tre mariti e due di loro stavano solo schiacciando un pisolino."

Rita Rudner (Miami 1953)
Attrice, comica e scrittrice statunitense

 

[maf@lda]

Io penso che gli uomini con l'orecchino siano più adatti al matrimonio
per due motivi: hanno già sperimentato il dolore, ed hanno già fatto
acquisti in gioielleria.

RITA RUDNER

 

[maf@lda]

Gli uomini detestano perdere. Una volta, dopo aver battuto mio marito
a tennis, gli ho chiesto: "Faremo ancora sesso?". La sua risposta è
stata: "Certamente, ma non insieme".

RITA RUDNER

 

[maf@lda]

"Non ho intenzione di invecchiare con dignità.
Ho intenzione di fare lifting finché le mie orecchie non si incontrano."

RITA RUDNER

 

[massimarca]

Un ricco nobile inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo:
- Pronto?
- Maggiordomo, è lei?
- Si signore, mi dica signore.
- Maggiordomo, prego vada a chiamare Milady.
- Signore... ehm, non posso, Milady è a letto con un uomo.
- Benissimo Maggiordomo, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma.
Dopo un po' di tempo...
- Fatto signore, li ho uccisi.
- E si è sbarazzato dell'arma?
- Si signore, l'ho gettata nella piscina.
- Piscina??? Ma che numero ho fatto?

 

[odett 2]

In tribunale:
A: Questa amnesia... concerne tutte le sua memorie?
T: Sì
A: E come influenza la sua memoria?
T: Mi dimentico
A: Si dimentica. E può farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato?

 

[maf@lda]

Come ci si può divertire in una festa in cui le birre sono calde
e le donne sono fredde?

Julius Henry Marks (1890 – 1977), attore e comico statunitense.

 

[maf@lda]

Una volta, in aereo, a Groucho Marx dissero che poteva fumare se non
dava fastidio alle signore. «Se posso scegliere» esclamò:
«Preferisco dare fastidio alle signore!»

(Earl Wilson)

 

[maf@lda]

Groucho Marx, nome d'arte di Julius Henry Marx (New York, 2 ottobre 1890 – Los Angeles, 19 agosto 1977), è stato un attore, comico e scrittore statunitense.

Terzo dei cinque Fratelli Marx, recitò con i fratelli nei teatri di varietà di tutti gli Stati Uniti.

Fu durante questo lungo tirocinio teatrale negli anni dieci e venti che Groucho poté affinare la comicità che lo ha reso celebre nel mondo, basata sulla veloce parlantina, sulla battuta fulminea e sul ricorso ai giochi di parole, con scanzonata irriverenza nei confronti dell'ordine costituito e con un malcelato disprezzo per le convenzioni sociali.

Il suo senso dell'umorismo corrucciato e sarcastico, sintetizzato nel suo soprannome d'arte Groucho ("brontolone", "musone"), si coniugò sulle scene con un'eccentrica maschera comica dai tratti divenuti inconfondibili, quali i vistosi baffi e sopracciglia dipinti, lo sguardo ammiccante, il sigaro perennemente tra i denti o fra le dita e la frenetica andatura.

Il successo giunse per Groucho nel 1924 con la commedia teatrale I'll Say She Is.



« Non eravamo poveri. È solo che non avevamo un soldo »
(Groucho Marx)

 

[maf@lda]

Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento di stipendio,
dicendogli: "Io qui faccio il lavoro di tre persone". E il capo replica:
"Dammi il nome degli altri due che li licenzio".

Milton Berle (comico, attore e conduttore televisivo statunitense)

 

[maf@lda]

Il tuo matrimonio è in crisi se tua moglie ti dice,
"Sei interessato soltanto a una cosa",
e tu non riesci a ricordare che cos’è.

MILTON BERLE

 

[maf@lda]

“Mi sento come il sesto marito di Zsa Zsa Gabor.
So cosa dovrei fare, ma non so come renderlo interessante.”

MILTON BERLE

 

[maf@lda]

“Lezione di scienze. L'insegnante ha disposto alcuni minerali sulla cattedra.
Professore: Sai dirmi che minerale è questo?
Studente: Un grafite.
Professore: Una grafite, è femminile.
Lo studente rimane perplesso ed esamina il campione, scuotendo la testa.
Professore: Qualcosa non ti è chiaro?
Studente: Mi scusi, ma non ho capito come si fa a distinguere un minerale maschio da uno femmina.”


STRAFALCIONI SCOLASTICI

 

[maf@lda]

“Il tipo di anime che si trova nel Purgatorio sono
le anime che si devono spurgare.”

STRAFALCIONI SCOLASTICI

 

[maf@lda]

“Il sottosuolo è pieno di orgasmi microscopici.”

STRAFALCIONI SCOLASTICI

 

[maf@lda]

Prof (indicando un testo dove compare la parola 'prolisso'):
Mi sai dire qual è l'aggettivo che indica chi si dilunga troppo?
Lo studente rimane muto.
Prof: Non sai neppure questo? Ma è pietoso!
Studente: Giusto! Scusi prof, ma non l'avevo visto. L'aggettivo è pietoso!”

STRAFALCIONI SCOLASTICI

 

[maf@lda]

Un uomo senza una donna è come il collo senza la cervicale.

W. C. Fields
(Filadelfia 1880 - Pasadena 1946)
Attore e comico statunitense

 

[maf@lda]

Amare e’ soffrire. Se non si vuol soffrire non si deve amare. Pero’
allora si soffre di non amare, pertanto amare e’ soffrire, non amare e’
soffrire e soffrire e’ soffrire. Essere felici e’ amare, allora essere
felici e’ soffrire, ma soffrire ci rende infelici, pertanto per essere
infelici si deve amare o amare e soffrire o soffrire per troppa
felicita’… io spero che TU stia prendendo appunti…

(da Amore e Guerra, Woody Allen).