Una barza al giorno, leva il medico di torno

[vivissima]

Un signore va dal dottore che gli dice:
Mi faccia pipi nel vasetto e me lo riporti domani, però non mangi e non beva niente.
Il signore va a casa e mangia una brioche pensando:
Tanto il dottore non se ne accorgerà!
Il giorno dopo consegna il vasetto al dottore che lo agita e dice:
Lei ha mangiato una brioche! Mi riporti il vasetto pieno domani.
Il tizio va a casa e beve un caffè pensando:
Tanto il dottore non se ne accorgerà!
Il giorno dopo consegna il vasetto al dottore che lo agita e dice:
Lei ha bevuto un caffè! Mi riporti il vasetto domani.
Il tizio va a casa e dice alla figlia:
Facciamo uno scherzo al dottore: fai pipì in questo vasetto! Poi va in garage e mette nel vasetto anche dell'olio del motore. Il giorno dopo consegna il vasetto al dottore che lo agita e dice:
Ridi, ridi che hai la figlia incinta e il motore fuso!!

 

[babusca]

Mio figlio era proprio un giovanotto intelligente. Un giorno arrivò a casa con la sua pagella e disse: "Papà, questa è la mia pagella. E questa invece è una delle tue che ho trovato in solaio".

 

[babusca]

Un tizio va per la prima volta in un casino nuovissimo dove si paga solo il biglietto di ingresso e poi si ha la possibilita' di scegliere la prestazione in modo automatico. Paga il biglietto ed entra. Si trova davanti due porte: sulla prima c'e' scritto 'Gay', sulla seconda 'Eterosessuali'. Ovviamente, tutto arrapato, apre la seconda. Entra in un'altra stanze e si trova davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto 'Bionde', sulla seconda 'More'. Sceglie la seconda, sempre piu' infoiato. Davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto Giovani, sulla seconda Mature. Entra nella prima porta tutto rosso per l'eccitazione. Si trova davanti altre due porte: sulla prima c'e' scritto SCOPATA, sulla seconda INCULATA. Tutto eccitato entra nella seconda porta ... e si ritrova in strada!

 

[Funditus]

Un uomo muore e a causa delle sue malefatte finisce nell’inferno.
Trovatosi al cospetto di lucifero si sente dire: «Qui ci sono vari inferni. Ogni nazione ha il suo, ma tu sei libero di scegliere in quale andare indipendentemente dalla tua nazionalità. Fatti un giretto e tra due giorni fammi sapere».
L’uomo impaurito inizia a confrontare le varie proposte e il primo inferno in cui si imbatte è quello tedesco. Chiede informazioni e gli viene risposto: «Ogni mattina si viene svegliati alle 5.00 con un calcio in bocca e poi fino alle 20.00 si lavora a spalare *****».
Non proprio entusiasta della proposta, l’uomo decide di verificare altre possibilità.
Si imbatte nell’inferno svizzero ed anche qui gli viene detto che: «Ogni mattina si viene svegliati alle 5.00 con un calcio in bocca e poi fino alle 20.00 si lavora a spalare *****».
Proposte identiche a quello tedesco e svizzero gli vengono fatte in quello francese e austriaco. Ad un certo però punto si imbatte in quello siciliano. Nota che davanti alla porta d’ingresso c’è un capannello di persone in festa che rumorosamente invitano a scegliere quell’inferno e tutt’una serie di manifesti con su scritto: “Scegli il nostro inferno, la migliore scelta che si possa fare”, “Divertimento assicurato, vieni da noi e non ti pentirai”.
Incuriosito l’uomo decide di avvicinarsi per capire se lì veramente tutto è diverso, ma il portiere all’ingresso gli ripete la solita frase: «Ogni mattina si viene svegliati alle 5.00 con un calcio in bocca e poi fino alle 20.00 si lavora a spalare *****».
Con la delusione stampata in volto e quasi rassegnato l’uomo chiede: «Ma come tutta sta pubblicità che invita a venire da voi, gente che fa festa e poi la proposta è uguale a tutti gli altri inferni?». «Vero è – gli risponde il portiere – solo che qui da noi un giorno manca la sveglia, un altro la pala, un altro ancora la ***** …».

 

[bepipasq@yahoo.i]

racconto con morale........
"Due angeli mentre viaggiavano si fermarono per trascorrere la notte a casa di persone benestanti.
La famiglia era sgarbata e si rifiutò d'alloggiare gli angeli nella stanza degli ospiti.
Diedero invece agli angeli una piccola stanza fredda nell'interrato. Mentre si prepararono il letto sul pavimento duro, l'angelo più anziano vide un buco nel muro e lo riparò.
Quando l'angelo più giovane chiese il perchè, l'angelo più anziano rispose,
'Le cose non sono mai quelle che sembrano.'
La notte seguente la coppia si fermò presso la casa d'un contadino e sua moglie molto poveri, ma molto ospitali.
Dopo aver condiviso il po' di cibo disponibile, fecero si che gli angeli dormissero nel loro letto così permettendogli d'avere una buona notte di riposo.
Quando il sole si levò il mattino seguente gli angeli trovarono il contadino e sua moglie in lacrime. La loro unica mucca, il cui latte era la loro unica fonte di guadagno,era li che giaceva morta nel campo.
L'angelo più giovane s'infuriò e chiese al più anziano come aveva potuto permettere che ciò accadesse? Accusandolo disse: "il primo uomo aveva tutto e l'hai aiutato. La seconda famiglia aveva poco ma era desiderosa di condividere tutto e gli hai lasciato morire la mucca."
'Le cose non sono mai ciò che sembrano,' rispose l'angelo più anziano. 'Quando eravamo nell'interrato della grande casa, ho notato che nel buco c'era conservato dell'oro. Visto che l'uomo era così ossessionato dall'avidità e non era tanto desideroso di condividere la sua fortuna, ho sigillato il muro così non lo troverà mai più.'Ieri sera mentre dormivamo nel letto del contadino, l'angelo della morte venne per prendersi sua moglie. In sua vece gli ho dato la mucca. 'Le cose non sono mai così come sembrano.'

A volte è esattamente ciò che accade quando le cose non vanno così come dovrebbero.Se hai fede, c'è bisogno di credere che qualsiasi cosa accade è a tuo vantaggio.
Forse non lo capirai se non più tardi.......

 

[Funditus]

x babusca

Otto marzo due amiche si recano in un pub. Dopo aver sorseggiato la birra si accorgono di una porticina seminascosta a lato del bancone. Incuriosite vi si infilano e aperta la porta leggono palazzo del pene piani 6 ad ognuno il suo…
Senza indugi via aprimo piano. Aprono la porta e in una bacheca un pene di 10 cm.
Sorriso di circostanza e via al 2 piano. Aprono la porta su di una sedia un pene di 15 cm
Senza pensarci di corsa al terzo piano. Aprono la porta e su un letto troneggia un pene di 20 cm.
Ci pensano un po e poi insieme : perché fermarsi? Saliamo ancora
Al quarto piano aprono la porta e su un vassoio d’argento un pene di 25 cm.
Sempre più incuriosite corrono al 5 piano. Aprono la porta e su un letto di diamanti un pene di 30 cm.
Sono li per fermarsi ma un ultimo sussulto di curiosità li spinge verso l’ultimo piano.
Arrivate aprono di getto la porta e una grossa luce illumina un cartello con su scritto a caratteri cubitali:
avete fatto sei piani e non siete ancora soddisfatte ma allora che c…o volete ancora?

 

[bepipasq@yahoo.i]

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo: 'Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E oraguarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni.'
E lui: 'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!'
La donna prosegue: 'E guarda quest'altro miracolo ... La mia macchina e' demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta. Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro...'
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede: 'Tu non bevi?'
E gli risponde: 'No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale......


MORALE: NON SOLO SONO BASTARDE; ALLE VOLTE SONO ANCHE PIU' INTELLIGENTI....!!!

 

[babusca]

Otto marzo due amiche si recano in un pub. Dopo aver sorseggiato la birra si accorgono di una porticina seminascosta a lato del bancone. Incuriosite vi si infilano e aperta la porta leggono palazzo del pene piani 6 ad ognuno il suo…
Senza indugi via aprimo piano. Aprono la porta e in una bacheca un pene di 10 cm.
Sorriso di circostanza e via al 2 piano. Aprono la porta su di una sedia un pene di 15 cm
Senza pensarci di corsa al terzo piano. Aprono la porta e su un letto troneggia un pene di 20 cm.
Ci pensano un po e poi insieme : perché fermarsi? Saliamo ancora
Al quarto piano aprono la porta e su un vassoio d’argento un pene di 25 cm.
Sempre più incuriosite corrono al 5 piano. Aprono la porta e su un letto di diamanti un pene di 30 cm.
Sono li per fermarsi ma un ultimo sussulto di curiosità li spinge verso l’ultimo piano.
Arrivate aprono di getto la porta e una grossa luce illumina un cartello con su scritto a caratteri cubitali:
avete fatto sei piani e non siete ancora soddisfatte ma allora che c…o volete ancora?

Una coppia sposata sta guidando lungo una strada pubblica. La moglie e' alla guida e sta facendo le 60 miglia orarie. Il marito la guarda improvvisamente e le dice: "Cara, siamo sposati da venti anni, ma io voglio il divorzio".
La moglie non dice niente, ma lentamente aumenta la velocità a settanta . Lui poi aggiunge: "Non voglio che tu cambi discorso, perché io ho una storia con la tua migliore amica, e lei è un'amante migliore di te".
Di nuovo la moglie rimane tranquilla, ma aumenta la velocità cosi' come aumenta la sua rabbia".
Il marito insiste: "E voglio pure la casa".
Di nuovo la moglie aumenta ulteriormente la velocita' a ottanta . E lui continua ad insistere: "Voglio anche la macchina".
La moglie guida ancora più veloce, andando a novanta . "Ovviamente voglio pure il conto corrente, e tutt i soldi delle credit card".
La moglie prende per una strada e si avvia verso il cavalcavia di un ponte. Cio' rende un po' nervoso il marito che allora dice: "E tu vuoi niente?".
La moglie risponde: "No, io ho gia' tutto quello di cui ho bisogno".
E il marito: "Oh! E che cos'e che hai?".
Subito prima di sbattere contro il muro a cento, la moglie sorride e dice: "L'airbag".

 

[babusca]

--C'e' stato un gran proliferare di politici negli ultimi 20 anni, proprio come e' successo per i computer. Ma a differenza dei computer, i politici non guadagnano il doppio dell'intelligenza alla meta' del prezzo ogni due anni!--

 

[vivissima]

Una coppia sposata sta guidando lungo una strada pubblica. La moglie e' alla guida e sta facendo le 60 miglia orarie. Il marito la guarda improvvisamente e le dice: "Cara, siamo sposati da venti anni, ma io voglio il divorzio".
La moglie non dice niente, ma lentamente aumenta la velocità a settanta . Lui poi aggiunge: "Non voglio che tu cambi discorso, perché io ho una storia con la tua migliore amica, e lei è un'amante migliore di te".
Di nuovo la moglie rimane tranquilla, ma aumenta la velocità cosi' come aumenta la sua rabbia".
Il marito insiste: "E voglio pure la casa".
Di nuovo la moglie aumenta ulteriormente la velocita' a ottanta . E lui continua ad insistere: "Voglio anche la macchina".
La moglie guida ancora più veloce, andando a novanta . "Ovviamente voglio pure il conto corrente, e tutt i soldi delle credit card".
La moglie prende per una strada e si avvia verso il cavalcavia di un ponte. Cio' rende un po' nervoso il marito che allora dice: "E tu vuoi niente?".
La moglie risponde: "No, io ho gia' tutto quello di cui ho bisogno".
E il marito: "Oh! E che cos'e che hai?".
Subito prima di sbattere contro il muro a cento, la moglie sorride e dice: "L'airbag".

maestra di vita!!

 

[neverold]

Un uomo entra in un ristorante per la cena.
Ordina una minestra in brodo ed aspetta tranquillo.
Il cameriere arriva con la minestra. L’uomo si accorge che il regge il piatto con il dito pollice immerso nel brodo.
Non dice niente in quanto stasera si sente tranquillo e non ha voglia di discutere, anche se la cosa non gli e’ piaciuta.
Poi ordina carne e purè.
All’arrivo del secondo, il cameriere tiene il dito pollice nel purè.
La cosa lo innervosisce, ma decide di soprassedere.
All’arrivo del caffè, notando il pollice del cameriere infilato dentro la tazzina, stizzito, si rivolge al cameriere:
scusi, ma non capisco. Ho dovuto sopportare il suo dito nella minestra, il suo dito nel purè, ora devo sopportare la visione del suo pollice infilato nel mio caffè…..
sarebbe così cortese da spiegarmi la ragione di tanta maleducazione?
Il cameriere, mortificato:
mi scusi signore, ma da stamattina che ho un terribile giradito, ed il dolore mi si allevia solo se tengo i dito al caldo.
Al che il cliente:
me se lo metta nel **** quel dito allora!!!
Il cameriere:
tra una portata e l’altra lo faccio.

 

[babusca]

maestra di vita!!

chissa perche son sempre un piccolo passetto avanti....... le donne.........

 

[Funditus]

chissa perche son sempre un piccolo passetto avanti....... le donne.........

diciamo che hanno una Marcia in più

http://www.youtube.com/watch?v=ygtBxhFc24A

 

[Funditus]

Due vecchietti ricoverati in un ospizio decidono di fare uno scherzo ad un loro amico, anch’esso ricoverato. Dice uno: “Gli mettiamo una pastiglia di Viagra nel brodo e poi vediamo cosa succede”. Detto fatto. All’ora di cena si presenta a tavola il terzo pensionato, vittima dello scherzo, che incomincia a mangiare il suo “brodo speciale”. Dopo qualche minuto si alza e dice: “Scusate, ma devo proprio andare a fare pipì!”. Si allontana in direzione della toilette e dopo qualche minuto torna con i pantaloni inzuppati di urina. I due pensionati rimasti a tavola, guardandolo esterrefatti, gli domandano: “Ma che è successo?”. Il terzo pensionato, con aria candida risponde: “Non lo so, dovevo fare pipì, ho aperto la lampo, l’ho tirato fuori per fare pipì, l’ho guardato attentamente… ma visto che non era il mio l’ho rimesso a posto!”

 

[Funditus]

Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mazzo della
Africa a vivere in mezzo ad una tribu'. Passa anni con questa gente,
insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco.
Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo
sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie
di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il
villaggio e' sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il
missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui
c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo
bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un
genio per capire cosa sia successo...". Il missionario replica: "No, no, mio
caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui e' un fenomeno
naturale - quello che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un
mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'e' una nera, la natura fa
di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice:
"Sai cosa?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del
bambino...".

 

[jackie 'o]

Una signora va dal medico lamentando il fatto che il marito non è più molto prestante dal punto di vista sessuale. Il medico, conoscendo il marito, le consegna un boccetto di pillole blu e le dice di tritarne una e metterla nella minestra al marito e vedere che succede. Nel caso i risultati non fossero soddifacenti deve aumentare gradualmente la dose. La signora, però, dato che il marito è decisamente scarso, pensa bene di mettere tutte le pillole nel cibo del marito. Dopo cena si prepara tutta nuda sotto le lenzuola ed aspetta il marito che dopo poco la raggiunge e si addormenta. Passa una mezz'ora ed il marito si risveglia con un attrezzo che gli riempie la braga del pigiama.....

"Bene! -pensa la donna- finalmente si combina qualcosa!"

e di sottecchi osserva il marito che grattandosi in testa rimira l'affare che si ritrova in mezzo alle gambe. Ad un certo punto l'uomo scende dal letto e comincia a vestirsi....

"Beh? Ma cosa fai?"

gli chiede la moglie.....

"Vado al bar! Lo devo far vedere a quei ragazzi......."

 

[babusca]

Un genovese porge un qualcosa al facchino che gli ha portato le valigie dicendogli: "Si prenda un caffè...".
E quello stupito: "Ma... è una bustina di zucchero!".
"Ah beh... se lo preferisce amaro me la riprendo!"

 

[babusca]

Un uomo e' a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i prezzi ragionevoli. Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio cosi' buono ad un prezzo cosi' basso. "Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio".
Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio. "Signore, cio' e' opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei clienti che perdono una posata perdono un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno sempre in tasca".
Dopo un po' nota che tutto il personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni. "Signore, questo e' ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver fatto la pipi'. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta del pene, cosi' possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le mani dopo".
"Va bene, ma come fate a rientrarlo senza toccarlo?".
"Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio!".

 

[vivissima]

Un genovese porge un qualcosa al facchino che gli ha portato le valigie dicendogli: "Si prenda un caffè...".
E quello stupito: "Ma... è una bustina di zucchero!".
"Ah beh... se lo preferisce amaro me la riprendo!"

 

[ctrl alt]

Obama, Bin Laden e Berlusconi vengono convocati da Dio.

DIO:

"Le cose sulla terra non vanno affatto bene, e voi siete una spina nel fianco.

Se non vi darete una regolata, voi ed i vostri popoli, vi metterò tutti a spalare letame per l'eternità!"



Tornati sulla terra tutti e 3 parlano ai rispettivi popoli tramite conferenza stampa.


Obama:

Americani! Ho una bella notizia da darvi e una brutta.

La bella è che Dio esiste, e tutti gli americani esultano...

La seconda è che, se non ci diamo una regolata, spaleremo letame per l'eternità!

Gli americani, come ovvio, cercano di dare il loro meglio per fare andare bene le cose.


Bin Laden:

Popolo! Ho due notizie brutte da darvi:

la prima è che Allah non esiste! E tutti: nooooooo!

la seconda è che se non ci diamo una regolata ci toccherà spalare ***** per l'eternità!.

Ed anche i suoi fedeli si adeguano....


Berlusconi:

Italiani!!!!! Ho due bellissime notizie da darvi!!!

La prima è che mio padre vi saluta

e la seconda è che ho trovato lavoro per tutti!!!!!!!"